Ben ça alors!
A la veille d'une loi sur le port de la burka, Google nous propose un site de rencontre matrimonial pour mulsulmans, avec des saintes nitouches voilées et même certaines en niqab. 

Sainte Nitouche, n'est-ce pas une marque d'ordinateur? Sainte Nitouchiba? Il y a une pléiade de Saintes Nitouches dans 'Belle du Seigneur', si cela vous intéresse. Sainte Nitouche pas à mon pote. Aux roses.Des sables. Mouvants. Comme ceux dans lesquels je m'enfonce en ce moment. Hum. Bonne journée à tous. Ici, il pleut et on se les gèle. Les pieds, of course.

Ian te touche un sein ? Tu ne touches à Ninie !

Anna Lamainquitraîne

Sainte nitouche, une fausse prude, une hypocrite, bien sûr ! Mais aussi, souvent, celle qui s’est rebiffée contre l’intempestive main baladeuse ou le rentre-dedans d’un individu de sexe masculin qui ne lui plaisait pas.

Celles qui, comme moi, ont pris le métro aux heures de presse (press’ press) et se sont retrouvées avec sur le corps des mains ne leur appartenant pas sauront de quoi je parle. Et si vous réagissez en demandant au Monsieur, par exemple, de garder ses proéminences pour lui, il vous répondra bien fort, histoire de vous disqualifier à la cantonade : " Eh, la sainte-nitouche, tu prends tes désirs pour des réalités ?"


A cette page une chanson pour saintes- nitouche.

Aaaaah, les mecs, planquez vos bijoux de famille. Il est bien connu qu'ils sont en danger permanent, à moins qu'une sainte n'y touche, car alors, ils seraient sanctifiés.

Sainte Nitouche est née en 1459 au sommet de la plus haute montagne de Beauce où sa mère cueillait des edelweiss. Elle est morte d'avoir cessé de vivre en 1975 en soupirant dans un dernier râle : Putain, 516 ans ! C'est long … Phrase qui hantera longtemps les mémoires.
De son vrai nom Radegonde Lamouillette, elle fut dans sa prime jeunesse bûcheronne et refusait les avances des galants, comme Jeanne d'Arc dont un poster ornait sa chambre.
Satan, du fond de l'enfer, qui n'avait pu pervertir la Pucelle d'Orléans, décida de prendre sa revanche. Il envoya sur terre le démon Belbith, frère de Lilith. Son apparence humaine était des plus belles, visage aimable, corps svelte et surtout; doté d'un membre viril à faire pâlir de jalousie Priape lui-même.
Radegonde faisait sa tournée de livraison de bois de chauffage tous les vendredis pour aller à la messe le week-end. Un jour elle s'arrêta devant le bûcher d'Eve Anitay pour y ranger deux stères de chêne. Ce qu'elle ne savait pas, c'est que le démon l'y attendait, totalement nu et la virilité triomphante. L'infâme personnage lui lança :
- Alors petite sainte, t'en a déjà vu une comme ça ? Tiens, touche !"
- Aucune sainte n'y touche, répliqua-t-elle, ce serait grand pêché que moult pèlerinages ne sauraient effacer.
Le démon, honteux et confus, s'en retourna vers son maître, la queue entre les jambes.
Or, Eve Anitay, depuis le perron où elle fumait un petit joint, avait assisté à la scène et la rapporta à toutes ses connaissances, ainsi l'anecdote se répandit dans le royaume. "Sainte n'y touche" avec le temps et la mauvaise écriture de certains moines est devenu "Sainte Nitouche". Radegonde fut canonisée de son vivant sous ce nom, car il y avait déjà une Sainte Radegonde et que le pape avait dit : "Une Radegonde ça va, le problème, c'est quand il y en a plusieurs, c'est comme les Auvergnats !"

Il n'y a rien de plus tordu qu'une foule anonyme, où tous les pervers sont heureux comme des poissons dans l'eau. Entre la pogne au joufflu et le larfouillet engourdi, c'est la cata, la foule. Dommage qu'on ne puisse circuler dans Paris, tranquille peinard, sur un voilier... On dira ce qu'on veut, on vit quand même mieux en province. Et encore mieux au large !

[ Modifié le 04/02/2010 à 09:15:35 ]

Super ! Mais... tes sources ? Les archives secrètes du Vatican, dira-t-on...

encore une expression où l'on ne parle que de nanas ! Et pourquoi pas un saint Nitouche, hein ? Regardez, mesdames, mais je vous interdis d'y toucher ! Quoi, hypocrite, moi ? Comment avez-vous deviné ? Comment ? Ah, oui, mais ça ne signifie rien : c'est purement physique ! Pas pour autant que j'ai envie d'être un homme objet, hein ! Ou alors à manier avec amour et délicatesse !

et pas mal non plus à l'étranger...

et Cendrillon qui s'est retrouvée avec sur le corps des nains qui .... oui, bon, mais qu'allait-elle faire dans cette galère de métro, hein ?

ceux qui pensent que tu aimais trop çà n'ont rien compris. Mais trop poli -t-un garçon n'avait pas compris et a cru te faire plaisir !

[ Modifié le 04/02/2010 à 09:28:59 ]

Super. Je parlais d'ailleurs de ça avec mon copain tous à l'heure ! C'est une drôle de coincidence!

"aucun bébé de sexe féminin n'a jamais été prénommé Nitouche."
Pas d'accord !!

Nitouche, ou plutot Nitouchka est la sainte patronne de la Valvoline du Sud , ancienne région du Slovakistan occidental. Née en 1205 , elle se converti précocément en 1206 au catholicisme forcené, au grand dam de ses parents qui étaient Trotskystes convaincus, et très en avance sur leur époque.
Nitouche fut pour cette raison amputée des 2 mains suite à l'invasion de la région par les troupes de Golvogrod II, qui mirent à sac toute la Palâtie, et par conséquent la Valovoline du sud, et même au delà de l'embouchure de la Fistuline.

Ce qui ne l'empécha pas d'etre violée par l'état major des envahisseurs et de devenir ainsi et aussi la sainte patronne des édentés et des stomatologues

Va savoir pourquoi...

précisons toutefois : il ne suffit pas qu'une femme n'ait pas forniqué hors mariage pour être canonisée : encore fait-il qu'elle ait été belle à damner un saint. Parce que si c'est une moche, elle n'a aucun mérite, n'ayant eu aucune occasion de se refuser.
C'est pourquoi dans canonisation il y a "canon" .

Et il vaut mieux tirer un grand coup avec un canon, qu'un petit coup derriere les poubelles..comme on dit au bistrot

Une foule est toujours étrangère, quel que soit l'endroit du monde. A moi, les grands espaces ! De l'air ! De l'air ! Sans pour autant prendre l'avion pour aller s'entasser plus loin, comme le milliard de pégreleux transportés l'an dernier.

Ah toi aussi ! Tu vois Syntax ce n'est pas parce que tu restes sur ton quant à toi que tous les hommes ne sont pas des saints n'y touchent.

Comme je parlais plus haut de Satan ... une trouvaille wikipédia pour le Scrabble :

L'hexakosioihexekontahexaphobie (littéralement, « peur du nombre six cent soixante-six ») est une phobie qui tire son origine du verset 13:18 de l'Apocalypse, l'un des livres de la Bible. Ce verset indique que le nombre 666 est leNombre de la Bête, bête associée à Satan ou à l'Antéchrist. En dehors de la foi chrétienne, cette phobie a été popularisée, le nombre 666 étant utilisé comme un symbole dans de nombreux films d'épouvante.

Bravissimo ! Evidemment avec deux paires d'yeux, on voit mieux les détails de l'Histoire.

Le masculin de sainte nitouche, c'est faux-jeton... 

Déjà, le nombre 69 est diabolique ! Alors, 666, tu penses...
Sainte Nitouche

[ Modifié le 04/02/2010 à 10:02:55 ]

Zonkey ou Zedonk n'est pas mal non plus pour le Scrabble ! 

Ca va-t'y, Purdey
Elastoc

Tiens, donc : personnellement je préfère “faux-cul” à la rigueur “faux-derche”(*) si je veux être (un plus...) poli 
(*) un peu comme les célèbres (sic..) frères Jules et Rafaël...

[ Modifié le 04/02/2010 à 10:05:19 ]

Vrai, mais pas 29 lettres !

En Algérie on disait:
La sainte Mitouche.
( Enfin...dans la famille! )

Ben, et la Seine alors, t'en fais quoi ? en plus, ya même pas d'embouteillage !  
Bon, je reconnais que c'est pas évident avec les ponts !!!

[ Modifié le 04/02/2010 à 10:26:42 ]

On dit que j'ai une sacrée minouche.
Marcelle

métro poli pour être au net, spa ?

Oui Elastoc! Et toi? Je t'embrasse

ou allumeur?

mais de quel oiseau s'agit-il, je ne connais point cette race. Hi hi!

Pas du tout : allumeur est le masculin d'allumeuse. Enfin... me semble-t-il.
Tiens, mon grand-père, né en Kabylie (on nait où on peut, hein !), était allumeur de raie berbère... 

[ Modifié le 04/02/2010 à 10:52:47 ]

on a expliqué longtemps le peuplement des Saintes (de beaux blonds aux yeux bleus) par les passages de la Jeanne d'Arc : quand le bateau mouille, les pompom-girls aussi ! Mais une étude sérieuse a permis de mettre fin à ces rumeurs z-infondées : les saintoises n'y touchent pas plus que les autres.

une femme qui joue les prudes est une sainte-nitouche. Une femme qui met des prunes est une pervenche. Quand elle regarde mon essuie-glace mais n'y touche , c'est une sainte-pervenche-nitouche.
Sinon c'est une salope.

Les Saintes sont un chapelet d'îles, et les grenouilles de bénitier y pullulent. Forcément. Elles y mouillent, d'ailleurs, leurs doigts.

Sainte Nitouche est une Sainte Belge.
Cousine germaine du Manneken-pis, elle jouait avec lui à touche-pipi une fois par mois, d'où son nom (à l'origine, sainte touche)
Des Belges, pudibonds*, les ont séparé. Ils l'ont renommée Jeanneke pis et mise de l'autre côté de la grande place, alors que son cousin est resté à l'angle de la rue de l'étuve et de la rue du chêne.
Et depuis ils ne se sentent plus pisser.  

*(des vieillards oisifs et libidineux)

Donc au Guiness Book en lieu et place d'anticonstitutionnellement ???

Le Maneken Piss, n'est-ce pas un jeune garçon prénommé Julien, qui justement pissa sur une mèche qui devait fait péter des barils de poudre, installé par les espagnols, en vue de détruire (j'ai oublié quoi) à Bruxelles) ?

Perso, j'ai cru résoudre le problème en équipant ma tire d'essuie-glaces de Pavlov. Dès qu'une main féminine s'en approchait, ils décollaient en direction du ciel, et me bipaient pour attirer mon attention. Alors, je me précipitais et proposais mes prunes en échange de la leur.
Mais j'ai démonté le système, après mon troisième passage en correctionnelle pour insultes à fonctionnaire dans l'exercice de ses fonctions. Dommage, je trouvais l'idée séduisante, moi...

Le record serait : le nom exact de la vitamine B (dit aussi riboflavine) devrait être chlorure d'aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium (49 lettres).

Citons le cyclopentanoperhydrophénanthrène (esters du cholestérol) qui comporte 32 lettres.

J'aime bien aussi : l'apopathodiaphulatophobie, la peur de la constipation, qui a une syllabe de plus qu'anticonstitutionnellement mais une lettre de moins. Ca fait ch... hein ?

[ Modifié le 04/02/2010 à 11:38:28 ]

[mode VOL]Youpi ! Une nouvelle balise ![/mode VOL]

Ô Temps, suspends ton vol, et vous, Manneken Piss,
Suspendez vos mictions :
Laissez-nous savourer les rapides délices
Des plus beaux de nos joncs !

La Martine

Les marins ont pourtant la réputation d'avoir une femme dans chaque port...

T'es sûr de ça ? Moi je croyais qu'elle cueillait du mimosa entre Cannes et Fréjus. 

Sauf les marins bigames, qui en ont deux dans chaque port. Bonjour les embrouilles ! (poil aux genoux)

On dit aussi qu'en chaque homme il y a un cochon qui sommeille et je le prouve : cette page

C'est pour ne pas l'éveiller que les saintes n'y touchent.

Est-ce que c'est ça l'effet pig-mâle-ion ?  

Au demeurant, j'ai trouvé ça dans mes recherches, et suis très étonné de cette étude menée par Mr Rosenthal à ""effet pygmalion"" comme quoi la réussite ou l'échec ça tient quand même à peu de choses, spa !

[ Modifié le 04/02/2010 à 12:29:08 ]

L'a trop tortoré de rillettes, le gars, moi je dis.

A ce sujet là, j'ai entendu hier soir qu'Olivier Besancenot présentait sur une de ses liste une jeune musulmane voilée dans une circonscription du sud je crois. Ça fait Paul et Mick bien sûr !  

Blanche-neige va être jalouse 

A côté de chez Mickey, il y a Sainte-Maxime : Santa Maxima en provençal, et Santo Massimo dans la norme mistralienne. De là, Syanne va nous démontrer brillamment, comme d'hab, qu'il ne s'agit pas du tout d'un travelo dans un film d'horreur, mais juste d'une finesse linguistique qui, personnellement, m'échappe un brin : pour le prix d'un saint, on en a deux ?

Blanche Neige, et pas Cendrillon, mais c'est bon sang, mais bien sûr ! je me suis gouru !

monsieur aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium ayant épousé madame cyclopentanoperhydrophénanthrène, leur fille a renoncé au nom de aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazoliumcyclopentanoperhydrophénanthrène
pour prendre celui de Lili.

Cendrillon n'était, après tout, qu'une traînée va-nu-pieds kif-kif Blanche-Neige, après avoir paumé sa grolle de vair dans une histoire idyllique à la mords-moi la sainte nitouche... Va en paix, on te pardonne ta confusion.

Pas Lili : Lilly !
Le laborantin d'astreinte de garde

Et hop ! La pub change -enfin !-, pour tomber de Charybde en Scylla : j'ai droit aux produits du laboratoire Garnier, mainant... Y perdent pas le Nord, hein !

Ah ! C'est pour cela que je ne la trouvais pas dans les PagesBlanches !!!

[ Modifié le 04/02/2010 à 14:18:53 ]

Avec un nom pareil, j'aurai plutôt vu la sulfureuse Lilith de la mythologie.
Signé : Eve à naissance

A cette page, il a foutu un sacré coup de collier, John ! Et Adam qui avait une maîtresse... Et Eve un amant : God Himself ! (cette page).
Avec son air de ne pas y toucher, et au lieu de créer l'éditeur de partoche cybernétique ! Quant à Eve : "elle observait la métamorphose d'Adam, mais refusait de l'admette". L'archétype d'une sainte nitouche !

[ Modifié le 04/02/2010 à 15:32:35 ]

Métro: cela me rappelle l'anecdote suivante: une nana (heure de pointe) s'était collée, de dos devant lui, et s'était mise à le “bricoler”. Arrivé à sa station le collègue lui tape sur l'épaule: «Mlle vous pouvez arrêter je descend ici” ou c'est ma station je descend. Comme quoi, les obsédés sont dans les deux sexes et dans toutes les catégories sociales ou autres.
Rapporté par un collègue alors que j'étais encore en activité...

signé: Leportsalut

[ Modifié le 04/02/2010 à 16:43:22 ]

Des noms à la “mord-moi-le-nœud”... ou si l'on veut être poli: des noms à la godille, ou à coucher dehors avec un billet de logement.
Les radios devrait remettre au goût du jour une vieille émission qui passait sur Radio Luxembourg: les chers zauditeurs étaient invités à téléphoner au présentateur de service pour lui faire prononcer les phrases les plus invraisemblables possibles... et à toute vitesse sans fourcher la langue. Avec ce genre de terme cela permettrait un certain renouvellement de style d'émission... Personnellement je le regrette beaucoup ! idem pour les chansonniers. Radio Nostalgie devrait y penser...

[ Modifié le 04/02/2010 à 16:47:27 ]

Et une femme qui ramasserait des prunes, ça serait quoi ?

ça vaut aussi pour les hommes ? En tout cas ,vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche ! Crois-en la femme d'expérience !!!

Pourquoi pas tout simplement quelqu'un ayant un prunier dans son jardin, et voulant faire des confitures !!! 

mesdames n'avouez jamais : même prise sur le vit (oui, on peut dire aussi : sur le vif !) une sainte nie tout !

et en plus si tu continue y'a Rouen et le Havre. Cà c'est la province...

cà pue le pétrole ton machin

La considération, tu appelles ça "peu de choses" ? C'est peut-être bien une des plus importantes.
Vite, aux oubliettes, les préjugés !