remettre le couvert [v]

Bon : sérions les problèmes.
- A ma droite, un couple établi de longue date. La fougue des débuts de leur histoire s’est peu à peu émoussée, le ressort du désir s’est estompé, et il reste bien sûr beaucoup de tendresse sous le train-train sournois, qui a remplacé la rage du cul déclenchée par la nouveauté de la rencontre. L’habitude s’est installée, reste l’entretien d’une saine hygiène de vie qui pousse à dégorger le goupillon le samedi soir ou le dimanche matin (quel site !), de toute façon avant la messe.
- A ma gauche, un jeune couple. Non pas tant par l’âge, mais par la fraîcheur de la rencontre. Le miragecle de l’amour, que chacun des deux est à même de réinventer à l’envi (par devant), après une cruelle désillusion (par derrière), est à l’œuvre (à poil sous les couvertures). L’empoignade est de mise, si j’ose dire, et le corps-à-corps la règle de bienséance, baïonnette au canon, à l’assaut des tranchées ennemies. Et que je te vole dans les plumes, ma poule ! Et que je m’assieds sur tes bijoux de famille, mon loup ! Et que je te pêche à la cuiller, et que ta levrette est en chasse… Oh la belle rouge ! Ah, la belle bleue ! Ouah, le bouquet final ! Comment ça, final ? Tu vas voir, j’ai encore des fusées à tirer ! Moi itou ! Bon, on remet le couvert ? Oh ouiii ! Aaaahhh…
Et là, ça te parle, ça, hein ? Toi aussi, tu as connu ces deux mêmes couples, ma louloute. Et si tu te rapproches du premier, tu as une furieuse envie d’aller vers le second. Ne t’en défends pas, tu serais immédiatement prise en flagra*t du lit de mensonges.
Et voilà pourquoi votre fille est muette les hommes ont des maîtresses, et les femmes des amants : histoire de remettre le couvert pour se goinfrer à la santé des copains, des copines… Au nom de l’Amour, dont on est seul détenteur de la clé. De 12.
Tu parles, chérie ! "L’amour, c’est offrir quelque chose qu’on n’a pas à quelqu’un qui n’en veut pas", disait Lacan coyote. Et la formule, pour lapidaire qu’elle soit, est assez juste.
Ce qui explique, en tant que de besoin, l’existence même du salon rose. Tu mords ?

Un peu, oui ; une fois, comme on dit chez nos amionautes Belges ! Que veux-tu, comme le décrit si bien notre Amiral, la branche reste certes verte tant que le coeur ne vieillit pas, mais on est moins leste pour y sauter et je préfère qu’on me déroule préalablement une jolie échelle de soie, comprends-tu ? Ce qui ne nécessite pas forcément qu’elle soit très longue ni qu’on y monte trop vêtu ! 😉 😄

Cher Monsieur,
quand j’ai voulu me connecter sur ce merveilleux site, une fenêtre m’a demandé si j’avais plus de 18 ans, car j’accédais à un site classé pornographique.
Heureusement j’ai un peu plus que cet âge limite (535 ans) j’ai donc pu répondre oui et me connecter comme d’habitude sans me méfier outre mesure.
A la lecture de votre contribution N° 21 j’ai compris que le cul avait pris le dessus sur le turel, et que God changeait de position et était en pleine évolution.
C’est pas encore le kamasutra mais on y vient.
N’allez pas croire que je sois choqué, à mon âge j’en ai vu, mais votre intervention me pose un problème de con science. En effet comment mettre ou remettre le couvert, alors que le Pape interdit le port du préservatif ( même par temps de pluie)
Alors quand je vois la liste des prochaine expressions qui seront traitées sur expressio, je m’interroge au hasard:
Aller au cul
Avoir du sex-appeal
Avoir la gaule / la trique
Avoir le diable au corps
Avoir un ticket
Baiser Lamourette
Ballets roses
Cherchez la femme !
Courir l’aiguillette
Donner de la bande
Dur à la détente
En habit d’Ève
Envoyer faire foutre
Etre marié de la main gauche
Etre un mauvais coucheur
Faire des folies de son corps
Faire des langues fourrées
Faire du gringue
Faire la nique à quelqu’un
Faire l’amour
Faire un soixante-neuf
Faire une partie carrée
Faire une partouze
Jeter sa gourme
Mettre la main au panier
Pelotage et patinage
Petit flirt (un)
Prendre son fade
S’astiquer la colonne
Se polluer le dard
S’endormir sur le rôti
Tirer sa crampe
Virer sa cuti
Vous comprendrez que sans être une grenouille de bénitier j’hésite à lire vos turpitudes qui heurtent des deux mains mon cousin, mon âme d’artiste qui a travaillé toute sa vie pour l’Eglise.
Amen (ton whisky c’est l’heure)

je préfère qu’on me déroule préalablement une jolie échelle de soie...

Ca ressemble à du Roméo et Juliette, non ?, mais tu sais, je ne crains pas de "grimper" pas trop vêtu, ça dépend qui bien sûr !!! :’-))

Bien cher monsieur,
je vous informe, par la présente, que vous remettrez le couvert samedi. A la colle surveillée par Chirstian, vu que moi, je remets le mien avec l’Amiral, si tant est qu’on ne peut être à la fois au four et au moulin.
Veuillez croire, bien cher monsieur, à l’assurance de ma con-sidération distenduetinguée.
BB

"Quand le moment est venu, l’heure est arrivée" ( Raymond Barre ).
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" ( Jacques Toubon ).
"La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose" ( Pierre Mauroy ).
"Voici que s’avance l’immobilisme, et nous ne savons pas comment l’arrêter" (Edgar Faure )
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" ( André Santini ).
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent" ( Jacques Godfrain ).
"Je me demande si l’on n’en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour Giscard." ( André Santini).
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler" (Raymond Barre).
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale" (Laurent Fabius).
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi" ( François Goulard ).
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner ).
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
"La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).
"C’est l’union d’un postier et d’une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR ).
"A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française).
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
"C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit" (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
"J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).
"Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).
Et c’est quand qu’on remet le couvert ?

Et c’est quand qu’on remet le couvert ?

Après un tel sacrilège florilège, est-ce bien nécéssaire (de toilette - autrement dit: baise-en-ville)?

"- Monsieur le Premier Ministre, pouvez-vous nous chanter la Brabanconne?
- Bien sûr. Hmmmm.... Allons-z-enfants de la patrie..." (Yves Leterme)
Plus fort que ca, tu meurs...

Mais voici un vrai bon mot:
On demandait aux trois chefs d’Etat (DeGaulle, Kennedy et Krouchtchov) de décrire leurs armées:
- Kennedy: "mes officiers: ... des hommes caoutchouc..."
- Krouchtchov: "mes officiers: ... des hommes d’acier..."
Après un court temps de réflexion, DeGaulle: "mes officiers, messieurs, ils sont en tôle, pour le bien de la France"

N’empêche : depuis qu’on a tous gagné Vent Trompelœil, il a remis le couvert !
Merci qui ? Merci, l’Europe !

Purée...
Vous les entendez, femmes de ce site?
Ils s’en racontent, des vertes et des pas mûres, à mots débridés...dans le salon pour fumeurs pendant que nous Mesdames, à la cuisine, on lave les couverts!
J’imagine un de ces salons douillets, où ces Messieurs se retrouvent entr’eux, après le repas, attendant que ces Dames remettent le couvert pour le repas du soir.
Je cite sans le citer...ce cher Monsieur Holmes. Quelle vision des choses...😏

Mais celui-là c’est Jack et si les Jacques étaient réalistes, ça se saurait, demande à Bernadette !

"La reprise est pour le prochain semestre" (Tous ceux précédemment cités, depuis 1974)

Toute personne ayant lancé une invitation chez elle sait parfaitement ce que veut dire "mettre le couvert" ou "dresser la table". Mais, dans un tel cas, il est rare qu’il y ait un deuxième service et qu’on remette le couvert.

Chez soi (ou chez les autres), peut-être. Au restaurant, certainement pas, où on change le couvert à chaque plat. Il y a alors quelque chose qu’il faut de nouveau vider ...

Probablement que le Sherlock du même métal devait faire la vaisselle lui-même, ou alors, c’était la tâche du Dr Watson !

Chez l’Homo Politicus, "demain on rase gratis" est en usage depuis l’invention de la monnaie et de l’impôt qui va avec, remarque bien. Avant, ça s’appelait le pillage, ou bien la mise à sac. Mais c’était aussi par des bandes. Tu vas voir que le fisc de notre président du pouvoir d’achat n’a pas fini de remettre le couvert !

Cette expression vient de la marine ou l’on dit " quand il y a de la gîte le couvert se barre"
Il faut donc remettre le couvert. C’est BB qui me l’a dit.

Nan nan nan... Un marin, qui n’est pa la moitié d’un abruti, met des fargues et des listons sur toutes les surfaces planes, pour tout bloquer à la gîte. Bon, d’accord, tu reçois quand même ton potage brûlant sur les valseuses dans le coup de roulis, mais ton assiette creuse reste à sa place sur la table du carré. C’est précisément pourquoi on ne met jamais de potage dans des assiettes creuses, remarque bien, mais dans des bols pas trop remplis qu’on tient à la main tant qu’ils ne sont pas vidés. De même, pour remplir raisonnablement les verres des soiffards qui ne manquent jamais à bord, on oriente toujours la bouteille dans le sens de la marche du bateau, le roulis étant bien plus traître que le tangage. Et dans le grand mauvais temps, eh bien... on boit au goulot, ça évite de rincer le cockpit au Pétrus.
Et on a vite fait d’acquérir les bons réflexes : il suffit d’avoir connu deux ou trois bons distribils pour tout bien caler à la gîte, le marin y compris : rien ne remplacera jamais l’expérience malheureuse, et les ecchymoses ont une grande valeur pédagogique.

Si la répétition qu’indique le verbe ’remettre’

une répétition dans "remettre" ? Affirmatif : celle du "t" ! Ce qui semble indiquer qu’il faut deux T pour remettre dans de bonnes conditions. Or, c’est faux : pour remettre, il faut au contraire avoir la "sans T" !

Avec trois "e", forcément...