histoire à dormir debout [n]

Nº 8

LE COW-BOY CHANGE D'EMPLOI
Je vais vous raconter l'histoire d'un cow-boy qui, las de son rude travail au ranch et ayant entendu parler du "phare-niente", décida de devenir gardien de phare. On lui donna à choisir entre une place au nord ou une à l'ouest. Naturellement, le cow-boy choisit le phare ouest.
Voilà donc qu'il déménage avec sa femme Lise: lui serait gardien de phare, elle, plus coquette, gardienne de fard.
Au début, tant d'éclairage "l'éphare", mais il s'y habitue.
Le phare étant situé dans une ancienne gorge, il craignait de faire des phares un gîte...
Pour tuer le temps, il jouait aux cartes avec sa femme, qui, elle, n'était pas une lumière...Alors lui, qui gagnait tout le temps, se justifiait en disant:
- c'est le métier qui entre, c'est pourquoi je "bats Lise".
Et voilà comment le cow-boy changea un travail d'élevage pour un travail élevé.

Nº 9

GUILLAUME TELL
Ce héros de l'arc suisse, issu du canton d'Uri, s'était préparé quelques cartes de visite, de sorte que, outre son nom, on pouvait lire sur la carte: "d'Uri cantonais"...Il avait évité, toutefois, d'y mettre l'adresse: il la réservait pour manier son arc.
Sa femme, (qui n'avait jamais aimé son anneau de mariage) venait de le quitter en disant: - Je rends la "bague à Tell".
Il resta donc seul avec son fils, qu'on appelait Adam, qu'il emmenait à Tell ou Tell endroit. Quand ils les voyaient passer, et comme ils se ressemblaient, les voisins disaient: -Tell père, Tell fils (d'où l'expression connue de nos jours).
Mais voilà qu'un beau jour, il commit une faute grave et on l'obligea, en punition, à prouver sa dextérité comme archer, en mettant en danger la vie d'Adam. Il devait transpercer une pomme placée sur sa tête et à grande distance.
Le petit prit la pomme entre ses paumes et la plaça au-dessus de sa pomme. Guillaume, au moment de viser la "pomme d'Adam", du "coup" il eut un noeud à la gorge: il pouvait y avoir erreur, son fils était haut comme trois pommes.
Mais son pouls ne trembla pas et la flèche atteignit le but souhaité. Les spectateurs applaudirent son triomphe et Guillaume leva l'arc pour que les voisins puissent passer sous l'arc de triomphe.
Les présents gardèrent pendant longtemps dans leur rétine l'image d'un "Tell et viseur".
Une légende était née.

Avec l'aide de mes amis:
Le somnambule dort debout. Merci Boubou !

Histoire à manger debout...

Le travailleur du chantier, par temps pluvieux, et donc plein de fange, entra dans le bruyant resto.
- Je ne peux me laver, alors je reste de boue.
- Et alors?
- J'vous dis ça parce que je lis le menu affiché: 'assiette: oie'.
- Très drôle, mais vous mangerez un bout?
- Ah si! deux bouts!
- Assis ou debout? j'ois mal...
- Oie mâle? je m'en moque, servez-moi une bonne plâtrée!

👍

Avouons que l’idée de Psylo était propice ! 😎

Nous avons un concours mais nous n’avons pas de jury...

Je veux bien mais God dit:

Une histoire à dormir debout est quelque chose de tellement invraisemblable que son auditeur finit par s'en désintéresser complètement au point que ses sens ne sont plus du tout en éveil... et qu'il s'endort.

Alors assommant est trop fort...🙃

Tu as fait fort avec tes histoires !
Il faut tenir compte du décalage horaire pour définir le gagnant ?

A quand même !!

J'ajoute mon grain de sel au concours et propose un des épisodes de la saga Korssakof. Le jury, c'est nous tous qui participons à Expressio. On a un bon nombre d'histoires à se mettre sous la dent. Ceux qui veulent voter peuvent le faire en toute confidentialité à l'adresse courriel suivante. Je publierai les résultats lors des prochaines expressions.
treborfatum@gmail.com
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Hé ben, c'est lundi qui point et y a des mecs et des meufs qui doivent aller au charbon! Heureux les vieux qui, égrotants, peuvent quand même savourer ces lundis de congé (perpétuels).
Pour rester dans une veine patriotique, un épisode pas trop salé (pour un marin) du capitaine K qui veut revenir se faire berger en Provence.

Les aventures du capitaine Korssakof
À chèvre donnée, on regarde pas le bide
(8 ans et plus avec supervision des parents)

Le capitaine K et Ange-Eusèbe, son fidèle lieutenant, devisent dans l’air lourd de senteurs exotiques, bercés par les souffles de la nuit de l’immense Amazone.
— Ange-Eusèbe, c’est terminé, j’en ai marre de l’équateur et de tous ces rastaquouères qui viennent quémander, qui des conseils entrepreneuriaux, qui du financement, et tous ces rongeurs de balustre qui veulent me faire pape de ceci-cela, tous des sangsues attirés par l’appât du gain et la gloriole. Et quand je refuse, i’s m’cassent du sucre sur le dos! Heureusement qui y a les novices…
— Ouais, j’ai bien fait de garder celle de Todos o Santos (Salvador de Bahia), hein, capitaine?
— Ahh y a yaille, si je te disais ce qu’elle m’a fait cette nuit! hrmmm, mais j’aime mieux me taire, les murs ont des oreilles (As paredes têm ouvidos, murmure-t-il en brésilien approximatif). Disons qu’il y a eu beaucoup de rebondissements. D’ailleurs, Lolo, j’lai conservée par devers moi, assistante spéciale pour l’Élévation des Masses de l’Ermitage. Elle a pas été longtemps à l’école, mais elle a beaucoup de facilité avec la langue et tu la verrais compter sur les doigts!
Mais bon, y en a marre des marécages, on se tire ailleurs!
— Vous savez, capitaine, que mes ancêtres étaient pas Sénégalais. J’insiste!
— Je sais, je sais, j’ai vu ton accastillage, tes ancêtres devaient être de sacrés Malabars! Bon, j’ai décidé de revenir à nos origines et à nos ancêtres les Gaulois. On revient au pays natal et on devient chevrier-moutonnier. Ahhh, à nous les alpages, l’herbe croquante sous les gélivures des frais matin printaniers, à nous la paillasse odorante des bergeries, à nous le simple repas de pain bis et de fromage écru (au lait cru?), à nous…
— Hrmmm, capitaine, quand vous dites à nous, vous pourriez préciser qui est dans ce nous, car votre nous me noue la gargane d’une indécision lancinante.
— Ange-Eusèbe, coq fidèle, quartier-maitre d’exception, intendant exemplaire de mes entreprises, nous irons en enfer ensemblent!* Et si tu permets, j’vais quand même apporter Lolo dans mes bagages, ajoute-t-il avec le regard rêveur. Mais tu me connais, pas question de partager ce lot-là.
— Vous êtes dur, capitaine, c’est quand même moi qui l’a trouvée. Et p’is elle est un peu jeune pour votre âge, s’objecte-t-il. Vous serez la risée du village, l’oncle dégueulasse d’Amérique qui se paye une jeunette! I’s vont vous casser du sucre sur le dos!
— Qu’ils s’en étouffent! Jeunette peut-être mais femme néanmoins. T’as vu son soubassement? L’Italie est passé par là! Elle pourrait servir de modèle pour la chapelle Sixtine. C’est mon Vésuve et je serai son Pompéi! C’est Rome, c’est Venise, c’est Capoue! Et je serai son César, son Michel-Ange, son Bolivar, ne t’en déplaise Ange-Eusèbe! Alors, pas touche, bonhomme, moi la fidélité exclusive, c’est sacré, évoque-t-il, les lèvres frémissantes (à lui), les recoins humides (à elle) de sa nouvelle conquête.
Ange-Eusèbe, un peu dépité, grogne : J’savais pas que vous vous y connaissiez en matière ovino-caprine.
— Ma mère était Corse, c’est tout dire. On est dans la chèvre, le mouton et même un empereur, de naissance, comme la beauté, évoque-t-il, rêveur, l’admirable silhouette aux courbes lascives des baies brésiliennes de sa Lolo, damnation de Todos o Santos, et notamment de son curé, mais je m’égare (comme disait Τερψίων). Bon, on f’ra ça près d’Aix, j’ai des potes qu’ont des landes dans le bout du Mount Ventùri. Y a quelques peintres qui y ont des cabanons; on les foutra dehors en leur donnant des arrhes pour leurs croutes. Il rit : On va leur casser la croute! Des arrhes pour les arts! Tu saisis?
— Me prenez pas pour plus débile que je suis. Y a pas de lézard, rien que du lard, vous saisissez? Et comme c’est de la peinture à l’eau, on pourrait dire que c’est du lard maigre.
— Si tu t’y mets, ça s’ra du lard nègre, balle-au-bonde le capitaine!
— Bon, si on revenait à nos moutons… Korssakof, chevrier, on aura tout vu, mais ça m’outonne pas! Y vont en faire tout un fromage sur Expressio! ricane Ange-Eusèbe. Avec un ex-clave bien membré, du Bénin, je précise, et une voluptueuse Brésilienne qu’on a les mirettes qui chavirent, vous allez faire un tabac (à pipes!) à la foire annuelle de Vauvenargues! Et on pourra essayer de fourguer quelques croutes aux touristes. D’ici que les ânes gardent les troupeaux!.

* Voilà un bel exemple du pluriel d’empathie.

Voici de quoi terminer cette polémique, enfin, j'espère.

Et bien, ça va être dur de dire qui est le meilleur !!! Tes histoires sont hautes en couleurs et font voyager😍, tous êtes talentueux dans des styles différents, c'est ce qui fait la richesse de ce site✨🌟🌠

Hier l'Espanyol de Barcelona a été battu 0 - 2 par le Barça. Mais on à frôlé la catastrophe, il aurait suffit à l'Espanyol de marquer trois petits buts de rien du tout, même par inadvertance, pour gagner. Je soupçonne joseta de ne pas avoir bien remis mon bonjour à Maurice, l'arbitre de touche de gauche, mais ce n'est qu'une conjecture. En tout cas des supporters du Barça affolés sont venus me trouver en pleine nuit pour me demander quoi, seulement je n'ai rien pu leur répondre.
Et ce ne sont pas des histoires à dormir debout !

💤💤💤

Hmmm, je crois avoir entendu cette histoire à se mettre debout récemment … hmmm … ah, je sais, c’était sur Expressio ! Quelles sont les chances de tomber dessus … 😸

Ça tombe bien notre expression … je viens d’écrire une histoire à dormir debout sur les courants d’air qui ont contribué à notre dilemme politique…

Perte de confiance dans le gouvernement
— les Présidents Lyndon Johnson et Richard Nixon ont menti sur l’absence de succès dans la guerre au Viêt Nam , le Secrétaire de La Défense Robert McNamara aussi
— Daniel Ellsberg a volé les Pentagon papers dont la publication par le New York Times révèle la vérité sur les activités du gouvernement en Indochine 1971
— 1972 le Vice Président Spiro Agnew accusé d’évasion fiscale donne sa démission
— ensuite le scandale de Watergate 1973 et Nixon donne sa démission
Voilà pour la perte de confiance et la méfiance face aux politiciens et un gouvernement en général

— Ronald Reagan élu président 1980, il dit « le gouvernement c’est le problème «, le premier président conservateur, il croit à ‘supply side Economics’ , c’est-à-dire réduire les impôts pour stimuler l’investissement
— Reagan demande à Grover Norquist de fonder Americans for Tax Reform, organisation qui EXIGE tout politicien Républicain de promouvoir une réduction d’impôts et un gouvernement limité

#123
#106
#85

Joseta s'auto-plagierait-il ?

QUI SUIS-JE ? nº757

Je suis un écrivain (et journaliste) américain
- spécialisé dans le thriller, je suis connu pour ma série de romans mettant en scène un personnage dont tout le monde a entendu parler
- tous mes romans (sauf un) ont été adaptés au cinéma. La plus notable adaptation, rélisée par Jonathan Demme, est devenue le 3ème film de l’histoire des Oscars
- fils unique, je suis introverti à l’école primaire, mais je me suis épanoui au lycée
- j’ai fréquenté l’université Baylor , de Waco, au Texas, où je me suis spécialisé en anglais et j’ai obtenu mon diplôme en 1964
- pendant mes études, j’ai travaillé comme journaliste pour le journal local, The Waco Tribune Herald, en couvrant les faits divers
- en 1968, je m’installe à New York pour travailler chez Associated Press jusqu’en 1974, année où je commence à écrire mon premier roman
- je le publie en 1975, et je connais ensuite le succès international avec mes 4 thrillers autour d’un personnage, en m’inspirant du travail de l’agent du FBI Robert Ressler. La prestation d’Anthony Hopkins dans le meilleur film de la série, lui vaut de figurer pour toujours comme un des monstres sanguinaires les plus inquiétants du cinéma
- j’entretiens des rapports étroits avec le FBI, et notamment avec la Division des sciences comportementales de l’académie de Quantico (Virginie), chargée des affaires liées aux tueurs en série, et qui m’a permis d’obtenir nombre d’informations utiles pour l’écriture de mes livres
récompenses: PrixBram-Stocker du meilleur roman; prix Anthony aussi du meilleur roman; grand prix de littérature policière; prix Mystère de la critique.

Avec le numéro 757 de ton jeu tu as fait un auto-clitocybage monstrueux. Le personnage recherché est incontestablement Boeing.