histoire à dormir debout [n]

Laissez-moi un peu de temps, et je vous fournirai un "vrai" exemple

Merci d'avoir patienté. Voici l'exemple que je propose pour cette expression :

"Cornelius, qui se prévalait d'une noble ascendance, racontait des histoires à dormir debout, sur ses supposés ancêtres, issus de familles de conquistadors illustres."
Barnabé LAYE - Le Chant des cannes à sucre - 2019

Hrmmm, pour les histoire à dormir debout, on pourrait faire un concours parmi toutes celles qui ont été racontées sur Expressio, depuis l'origine. On parle ici d'histoires qui ont au moins 300 mots et au moins deux épisodes. Chacun est libre de proposer un-e impétrant-e. La palme sera attribuée à l'histoire qui recevra le plus de votes de la part d'un Grand Jury, composé des membres actifs et inactifs d'expressio selon une liste finale proposée par Joseta (avec mon aide), et une date de péremption. Alors, on la commence cette liste?

Ok et aussi un concours des meilleurs calembours anagrammes et rebus😁

D'habitude ils enlèvent les articles et les verbes utiles au début des expressions, ici ils ont rajouté le mot "histoire" qui est superflu, il suffit de lire l'URL pour le constater.

Voui un bon caff' pour faire le lien avec l'expression d'hier ☕❤️

Et si c'était l'histoire d'un royaume qui avait des usages curieux, laissez moi vous les conter:

Il fut un temps où, je vous l'assure, pas si lointain, chaque sujet devait être masqué, et tout regroupement du peuple interdit, même dans les familles !!!!
Un bougre qui voulait acquérir une miche de pain devait patienter au vents avant d'avoir sa ration, de même pour les autres vivres;
de marchands d'habits que nenni, du fait tous se vêtaient sans attrait, errant décoiffés et se parlant à eux-mêmes.
Si les spectacles avaient été organisés, nul ne pouvait y assister !
Tous payaient l'impôt, mais même les écoles fermaient dès qu'un élève contractait la maladie, les autoroutes étaient désertes, ainsi que les gares et aéroports.
Ben les gars !!! Si ça c'est pas une histoire à dormir debout

suivie d'un réveil généralement brutal et douloureux puisqu'accompagné d'au moins une ou deux bosses.

Dixit God.
Ce qui explique les bosses des chameaux et autres dromadaires...

Ce n'est rien mais une histoire à dormir debout, Microsoft a déclaré.

Le bel exemple !

Mais si c'est Microsoft qui l'a dit... Hi Han n'y est pour rien.

Si tu veux des histoires à dormir debout, tu vas être servi ! 😄
Nº 1

LA BELLE AU BOIS DORMANT (une histoire à dormir debout)
Il était une fois une princesse, qui avait été si longuement attendue que sa naissance fit l'objet d'une grande fête. Toutes les fées du royaume, appelées à être ses marraines, y étaient présentes: c'était "l'effet" voulues. Elles s'inclinèrent à tour de rôle devant la souveraine: -Bonjour ma reine, je suis marraine...Cela fait, chaque fée, touchant la nouveau-née de sa baguette de pin, la dotait des plus grands dons. Soudain, et furieuse parce qu'elle nàvait pas été invitée (car elle était un peu folle), apparut la vieille fée-lée, qui approchant la baguette de cyprès toucha la princesse et condamna: - Dans ton adolescence, tu te perceras la main d'un fuseau et tu en mourras.
Le roi et la reine, en pleurant, disaient - nous sommes défaits...les marraines répliquèrent - c'est nous qui sommes des fées, et si le mal ne peut être défait, au moins, il sera adouci. Elle n'en mourra point, elle dormira pendant cent ans, et, au lieu d'avoir une vie rêvée, elle aura une vie de rêves, jusqu'au jour où un prince la tirera de son sommeil.
Aussitôt le roi annonça: - Il faudra éliminer tous les fuseaux de notre aire, et même les fuseaux hors aire. Les pantalons-fuseaux seront également interdits.
Les années s'écoulèrent dans la joie, mais voilà qu'un jour, une longue promenade de la princesse la mena dans un vieux château, qu'elle crut abandonné. Elle visita toutes les chambres et, arrivée au donjon, elle y vit une vieille dame.
- Que faites-vous ma bonne dame?
- Je file ma quenouille, mon enfant.
- J'aimerais essayer mais il se fait tard...je ne sais si rester ou partir...Et bien je ferai les deux: je reste et je file!
À peine elle toucha le fuseau, c'était inévitable, elle se perça la main et elle s'évanouit de sitôt.
Le roi fut prévenu et se souvenant de la prédiction des fées, et jugeant que cela devait arriver, il fit apporter son meilleur lit et la coucha, car ce n'était pas une histoire à dormir debout. C'était un lit qui autrefois avait des roues, mais celles-ci ayant été volées par un larron, il était devenu le lit "à roues pillées".
Un siècle passa et un prince passa par le château, après s'être frayé chemin entre l'abondante brousse. Le moment était venu, et quand la princesse ouvrit les yeux, elle croisa ceux du charmant prince, déjà épris. Après un sommeil de cent ans, se sentant sans temps vécu, elle voulut l'épouser sur le champ. Finalement, elle l'épousa à l'église.
La guerre des Cent Ans avait eu lieu; or, le conte préconise l'amour de cent ans. La moralité, qui donna naissance au mouvement hippie, était donc:
Faites l'amour et pas la guerre!

Nº 2
LES MALENTENDANTS

L'agent (coup de sifflet) - Arrêtez-vous! L'automobiliste obéit.
L'agent:- Vous avez brûlé un feu rouge!
Le conducteur:- C'est à cause de l'orange.
L'agent:- Vous vous fouttez de moi, y'a pas d'orange ici!
Le conducteur:- Non! Celle que je mangeais...
L'agent:- Bref, vous êtes passé au rouge!
Le conducteur:- Pas du tout je continue au blanc.
L'agent:- Dites-moi vous ne seriez pas un peu gris, vous?
Le conducteur:- Non, monsieur l'agent. C'est que je suis un bleu, au volant.
L'agent:- Et bien, je vous colle un P.V. Qu'est-ce que vous en pensez?
Le conducteur:- Sévère!
L'agent:- Non! C'est noir sur blanc! Allez hop! Tenez, et circulez.
Moralité: L'agent ne fait pas le bonheur.

Nº 3

GARDE-ROBE
- Chez moi, c'est ma femme qui porte la CULOTTE.
- Et ben! CHAPEAU!
- Oh! mais je l'ai dans la POCHE, en plus, ça lui va comme un GANT!
- Si ça te BOTTE...quoique, si elle savait que t'es un coureur de JUPONS, tu te prendrais une sacrée VESTE!
- T'inquiètes...on est cul et CHEMISE, elle croit avoir trouvé CHAUSSURE à son pied...Allez, viens! on va se jeter un verre derrière la CRAVATE.
- T'es un peu fou, mais tout un artiste!
- C'est un peu FOU L'ART...Et puis, si elle a besoin de moi, elle n'a qu'à aller se faire RHABILLER!

Nº 4

L'AMANT
- Annie, vous avez un amant!
- Je ne l'ai plus.
- Vous l'eûtes, et russe!
- Il était sourd et lisait si bien mes lèvres...
- Mais le russe, c'est pas lui qu'il aurait phallus se faire, je me trompe?
- Point G de regrets, pourtant, sauf que...Il m'appelait son Annie-matrice.
- On vous a vu dans le pré, vous étiez au vert...Mais vous dites que vous ne l'avez plus?
- Il me frappait comme un sourd.
- Frappant, qu'est-ce-qu'il glande maintenant?
- Maître-nageur, il est membre, et j'attends que le sourd noie. Puis vous avez raison, étant anti-communiste, j'aurais pas dû. Méat culpa!

Nº 5

TIRÉ PAR LES CHEVEUX
De nos jours, les jeunes hommes portent également le chignon, et, l'autre jour, il y en avait deux qui étaient de mauvais poil, et l'un d'eux alluma la mèche.
- Ton chignon, c'est un postiche!
- 'Épi', ça te défrise?
- La boucle!
Et bientôt. ils se crêpèrent le chignon...ils avaient les cheveux en bataille, quand la police arriva sur les lieux comme un cheveu dans la soupe.
- Quel est le mot-tif? questionnèrent-ils.
Les deux lascars ne prononçant mot, la police, qui est trés intelligente, en conclut que le coupable était le type du chignon postiche:
- C'est le faux-tif, y'a pas de doute!

Nº 6

PLEIN LA VUE
Dans la boucherie voisine, la belle bouchère, à qui je voulais faire la cour, vendait les meilleurs pâtés de la région.
J'enfilai mon plus beau costard, me munis de ma chaîne et bagues en or, mes Ray-ban, et allais la voir.
À peine entré, elle me lance:
- On cherche à m'en mettre plein la vue?
- Ça c'est ton point de vue, enfin tu me connais...
- Je te connais de vue, et ça, je crois que c'est du déjà-vu...
- Je suis mal vu?
- Non, mais à première vue, on dirait que t'as quelque chose en vue...
- Mais c'est pour t'épater...
- Pour mes pâtés? On aura tout vu!!! Hors de ma vue!!!
J'eus comme l'impression, à vue d'oeil, que le plan avait foiré...une bé-vue?

C'est un système d'exploitation écrit par un idiot, plein de bruit et de fureur, et qui ne fonctionne pas.

Nº 7

LES FÊTARDS À LA PAROISSE
- Bonjour m'sieur le curé, on voulait se renseigner pour marier nos soeurs...
- Et pourquoi pas vous, mes fils?
- Nous, on est noceurs...
- Non! vous êtes les frères.
- Mais le frère, c'est vous...mon pére.
- Au fait qu'en pensent les parents?
- Notre père est maire et notre mère est au pair, mais on préfère demander un par un...
- Un parrain? Et bien, quand vous l'aurez, vous reviendrez!
Là dessus, ils partent, car pour les noceurs, il se 'fait tard'.

Tu en as assez des histoires à dormir debout ? Tu vois j'en tiens 'une couche'...

de marchands d'habits que nenni, du fait tous se vêtaient sans attrait, [...] les autoroutes étaient désertes, ainsi que les gares et aéroports.

Au moins, il n'y a pas que des aspects négatifs ...

Tu es déchainé !

Le FC Barcelone aurait enfin gagné un match ?

(C'est pour rire ! )

Tu connais celle de l'ordinateur qui traduit en Français des mots en Hébreu ?
"pratique" ...