avoir le cafard [v]

Si vous souhaitez savoir comment on dit « Avoir le cafard » en anglais
Agathe de Blouze.

... hum... cute ton Agathe ! ... non non, pas Attila... faut voir le calendrier républicain... un peu avant les sans-culottides ! ... sans blague !

Et voici venue l'heure de
La Minute belge – CHIQUE

Il est dit que les cafards de Madagascar sifflent. Qui laisse à supposer que cette capacité ne se trouve pas aux autres espèces de blattes, supposition qui laisse à supposer que les scientifiques ont étudié chaque espèce au monde cafardeux dans une situation où l’insecte eût la possibilité de siffler. N’ayant jamais été en proximité d’une blatte malgache (que je sache) je ne peux confirmer quoi que ce soit au sujet de cette blatte. Mais je vous assure que certains dictioptères dont j’ai fait la connaissance en Floride SIFFLENT. Vous allez me dire que peut-être ces bestioles viennent d’arriver en Floride par Madagascar Air. Et vous auriez eu raison...sauf que ces cafards-là sifflaient un air pas bien connu en Madagascar écrit par un certain Stephen Foster Oh ! Susanna...et gaiement sifflaient-ils sans cafard aucun. 😉

Chique : dans l’Hexagone, « avoir une chique » (origine argotique) c’est avoir une joue gonflée par un abcès dentaire.
Ainsi, à Neuilly (quartier chic !) on dira : Ah ! mon bon ami, à vous voir ainsi, je pense que votre douleur doit être grande…
Tandis qu’à Clichy (quartier nettement moins huppé) on dira : Ben mon pote, avec la chique que t’as, tu dois déguster*…
* autre terme d’argot signifiant : souffrir

J'aime bien O Susanna, mais je préfère la Cucaracha!

Ici on a une expression, probablement inspirée de l'anglais: chiquer la guenille (chew the rag) qui veut dire ronchonner, s'apitoyer. Chew the rag, en anglais, a un sens plus neutre, discuter le bout de gras ou tailler une bavette. Il y a une sorte d'entropie sémantique qui fait glisser inéluctablement le sens des mots et des expressions, même jusqu'à leur contraire.

J’avais pensé aussi à la Cucaracha mais tu vois mes cafards floridiens sont cent pour cent américains et chauvins comme ils sont c’est eux qui naturellement ont choisi de siffler la chanson folk américaine. A P say 2.

Moi je préfère les Chiclets !

J’espère qu’Iphigénie n’a rien ce soir ? Pas de cafard ?

Quand ce sale petit cafard s’infiltre dans les pensées, le ciel le plus bleu devient gris, triste, sombre, envahi de nuages.
Il arrive sans crier gare apportant ses cadeaux-idées noires ; il s’installe une heure… un jour… un mois… impossible de prévoir. Il gratte les peines d’antan, il griffe les chagrins récents… il s’installe, il s’étale, il est bien… Ça fait un mal de chien…
🙁

Je crois que tu vas avoir une belle surprise en allumant la lumière dans pas long! Même les cafards vont en rester baba (des cafards bouba-cool!).

Encore quelques petites semaines et voilà c’est le printemps qui arrive...

S’il n’était pas du genre "gai luron", le cher Georges n’était pas non plus éteignoir…
Comme chacun, il a eu des moments de nostalgie, de mélancolie… Il en parle ici :

Et j'eus ma troisième tristesse d'Olympio,
Déférence gardée envers le père Hugo.
Voici toute l’histoire.
Quant aux notes… Est-ce que je vous le dis ? Car c’est Bertola qui les égrène, sans talent. Elles sont ici…
Ça m’ fout le cafard de l'écouter. 🙁
Mais vous faites comme vous le voulez.

Chère Diwanc, je t'apporte un peu de cafard hilare pour t'extirper du spleen. Une histoire de coquecigrue que même moi je trouve tirée par les cheveux. Bye, bye, le cafard!
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Dans cette nouvelle (més)aventure du capitaine K, nous abordons des eaux périlleuses pour la morale chrétienne et autres religions monothéistes (qui boivent une seule sorte de thé). J’en demande pardon par avance à Jésus et à tous les croyants du Croissant et du Livre réunis. Non pas qu’elle soit trempée dans le sang de la violence, non plus que dans l’imprécation et l’injure, non, mais qu’elle mette nos mœurs à rude épreuve. Qu’on se la tienne pour dite! Les âmes pieuses n’ont qu’à fermer les yeux en lisant ce qui suit.
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Les aventures du capitaine Korssakof
Cafard au Cap
Le Mer D’alors fait escale dans le port du Cap après une course sans anicroches le long des côtes ouest-africaines. La nuit venue, le capitaine K n’ayant reçu aucune visite depuis plusieurs jours, se demande si sa belle Iphigénie le boude. Il se dirige vers sa cabine (à Iphigénie) et colle l’oreille à la porte. Ce qu’il entend alors, le cloue sur place.
On n’a pas besoin d’hommes pour s’aimer, ma belle Jhéla Langda.
Appelle moi Jhéjhé, Ginie, lui susurre Jhéla (tine), avec son délicieux accent d’Ispahan.
Estomaqué, Korssakof écarte l’huis du fenestron et découvre un spectacle qui le sidère.
Deux jeunes femmes qu’il devine être Iphigénie et Jhéla Langda, peu vêtues, s’embrassent sur et dans la bouche avec fougue, s’entremêlant langues et partageant salive comme des animales (aussi connue comme la technique du baiser à la française ou French kiss par les Rosbifs et maintenant répandue urbi et orbite).
Le capitaine en est tout retourné. Comment, ces deux belles que j’ai connues personnellement, me tromperaient (avec elles-mêmes)!?? Il n’ose les interrompre, craignant leur courroux, en particulier celui de la formidable Iphigénie, qui dans un corps (à corps) de rêve, cache un guerrier mongol du grand Khan. Il ne peut s’empêcher de reluquer la poursuite de leurs ébats : Ahhh, mais elles me tuent ces femmes, se murmure-t-il en aparté, jaloux de leur plaisir, et excité tout de même malgré la douleur qui lui taraude l’entrepont.
On se rappellera qu’il avait été fortement démâté de l’artimon à Dar-es-Salam et qu’il avait encore beaucoup de mou dans la corde à nœuds.
Les deux jeunes femmes sont maintenant en pleine étreinte, se livrant de la langue des plaisirs interdits, mais combien exaltants et auditifs.
Korssakof n’en peut plus. Il ouvre la porte avec fracas et du regard, fusille les amantes!
Les deux femmes qui se savaient bien observées se relèvent en souriant et s’asseyent sur le lit, offrant au capitaine le spectacle impudent de leur complicité décontractée et combien lascive.
Mais, mais, bafouille le dépité Korssakof, je croyais que vous aimiez les hommes et que vous m’aimiez!
Iphigénie lui répond : Ben on t’aime, mais on s’aime plus entre nou(e)s. Tu vas pas nous cafarder tout de même. On te fera une petite fleur à l’occasion, peut-être même un ménage à trois.
Jhéla Langda qui avait appris le français avec la femme d’un diplomate de France qui avait été capitaine de vaisseau, ajoute : On t’aime capitaine, mais pour nous, une bitte (d’amarrage), c’est de la roupie de cabestan. Plaisir qui ne dure ne vaut pas l’épissure!
Le capitaine en reste comme deux ronds de magret de cafard : Mais, mais, c’est du gaspillage!
(à suivre)

il désignait une personne non ou peu croyante qui faisait croire qu'elle l'était profondément. Un bigot, un faux dévot ou un fourbe

De fourbe Georges nous en offre un beau spécimen ici
Si l'homme était un peu bigot,
Lui qui sentait fort le fagot,
Criblait le ciel de patenôtres,
Communiait à grand fracas,
Retirant même en certains cas
L'pain bénit d'la bouche d'un autre
Je mets le café au chaud et je vous laisse écouter

V'là qu'on a la minute Bretonne maintenant ....😄

Huuuuuuuuu ben dis donc...lis donc le # 193 de Miss Souris...🙂

Ahaaaaaaaaaa ah !...🙂

S’il n’était pas du genre "gai luron"

C'était un timide, un pudique. Comme il le dit dans "les trompettes de la renommée":
A toute exhibition ma nature est rétive
Souffrant d'une modestie quasiment maladive
Mais ça c'était devant le public où pouvaient se terrer les pisse froid cherchant la faille, les empêcheurs de rimer en rond, les caméras inquisitrices, les fouille merde de la presse de caniveau sur papier glacé...
Par contre en privé, avec son cercle d'amis, ses copains, ses proches c'était le plus joyeux luron qui soit, tous ses exégètes l'affirment sur l'air des lampions..
Bref, tout ceci pour dire qu'il n'avait pas le cafard quand il était en petit comité...
Une petite anecdote ?
Mais vous n'êtes pas obligés de lire.
Un soir de beuverie avec Lino Ventura et Jacques Brel, Georges n'était plus vraiment en état de marcher.
Les deux compères soutiennent le bonhomme qui passait alors allègrement les 200 livres.
Brel qui n'avait pas la carrure de Ventura veut déclarer forfait:
"Oh et puis merde, on le laisse là !"
"Mais Jacques, on peut pas"
" Et pourquoi donc ?"
"Mais parce que c'est Brassens !"
L'argument massue eût raison du cerveau embrumé du Grand Jacques et ils reprirent leur chemin.
Arrivés à destination Georges retrouva instantanément sa vigueur, se redressa comme un diable sortant de sa boite et leur lança tout sourire:
"On va en boire un dernier ?"
"Ah le salaud !" dit Brel..
Il avait simulé l'ivresse pour faire une farce à ses copains...
Voilà, pour moi ce midi ce sera restaurant avec des amis sur le port de St Raphaël avec vue imprenable sur la Grande Bleue par une journée qui s'annonce printanière.
Mars qui rit malgré les averses et prépare en secret le printemps, et il approche à grands pas..
Pas de quoi chopper le cafard...
Je vous fiche tranquille et vous dis à demain.
Bonne journée à toutes et tous..🙂