chercher une aiguille dans une botte de foin [v]

Oups un bis repetita involontaire

Re-oups....tris repetita... mais que se passe-t-il donc ?

Mais je garde mes aiguilles dans une boîte métallique dans un placard dans la salle de cuisine. Pourquoi je me serais allée les chercher dans une botte de foin, je vous le demande ?

Qui suis-je aujourd'hui ? 😕 Test... 😉

Yeah ! I am me 😄

Vouloir réaliser une chose extrêmement difficile.

Ce n'est pas difficile de chercher une aiguille dans une meule de foin. Juste un peu long.

[g]AILLEURS :
Pays     Expression équivalente        Traduction littérale[/g]
Espagne  Buscar una aguja en un pajar  Bousculer une anguille dans un pajot
pajot : (vieil argot du XXème siècle) lit 😉

Great stuff, Sir! 😄

Merci ! 😄 Et j'ai eu du mal pour que tout loge sur deux lignes 😉 !!!

Le plus simple étant que la couturière** n'aille pas batifoler dans le foin avec son instrument de travail. Ou a défaut qu'elle*** le fasse mais en laissant l'aiguille enfilée, comme cela il n'y a qu'à tirer sur le fil* 😐

* Comme le fit Ariane pour sortir Thésée du labyrinthe 😉
** ou le couturier, ne soyons pas sexiste 😄
*** il, il faut raccorder (le couturier et la couturière ???) 😆

Rata-filé

Une autre solution pour retrouver l'aiguille est de manger le foin, ce que tu ne peux faire toi-même en raison de ton quotient intellectuel prélevé, et elle nécessite donc que tu emploies un, ou plusieurs, tout dépend de la taille de la botte ou de la meule, collaborateur qui soit bête à manger du foin, ou soient bêtes à manger du foin si tu en emploies plusieurs parce que tu en as une grosse...

Non, frappe pas, je sors !!! 🤡

T'as vu DiwanC, je m'ai essayé à la phrase proustienne... 😐

Oui... d'accord... c'est pô top réussi ! 😄

Rata-prou(s)t 🤡

Et moi, tout aussi intrigué que toi par ces PAFS, j'ai trouvé ça, qui ne me semble pas avoir grand sens...

et c'est @gonalzako aussi 😉

Et si tu ouvres ta boîte alors que tu es dans le foin ?... Hein dis moi, qu'est-ce qui va arriver alors à tes aiguilles ?... 😄

Sometimes Expressio, which deserves respect and which I find extremely interesting and amusing, makes a difference between "American" English (United States) and British English (Angleterre). Almost always I find these supposed differences are non-existant. To suggest they exist today is silly and pedant. Instead of putting a country ("Angleterre" or the "United States") just put "English". Nowadays there is hardly a tissue paper of difference between usages in the two countries (that would include English-speaking Canada). So stop the rediculous pedantry because it is ludicrous to pretend in this day and age that there is a great distinction between them. Bravo à Expressio quand même.

Beaucoup d’imprécision comme je l'ai déjà fait remarquer sur d'autres expressions (désolé) car on nous dit que "l'expression" est employée par Sévigné. Mais LAQUELLE, puisque vous en présentez deux ? Je suis prêt à parier que Sévigné emploie la MEULE (présentée comme variante) et non la botte (présentée comme principale), car c'est la bonne expression. Botte n'est employé que par ceux qui ignorent le mot "meule". Est-ce que ce blog a pour but de mélanger les vraies expressions et leur approximations ? Pourquoi ne pas y inclure les expressions à la Jamel Debouze :" de quoi est-ce que je m'aperçois-je ?" ?

Chacun ici apporte son brin de culture, précisant comme tu le fais, corrigeant l'erreur...
C'est pour ça que ce site est mêêêrveilleux, s' pas !
🙂

Ça s'appelle en faire tout un foin !

Ça me botte, j'meule garde dans la mémoire...

DiwanC ayant approuvé, je vous livre le premier épisode de cette série qui se passe dans le Paris un peu glauque du milieu 19e siècle, pâle reflet de la Cour des Miracles, du presque Zola (Gorgone). C’est un lundi, j’ai pas sorti le grand jeu et les croissants sont un peu secs.
*****
Comme vous savez, j’aime bien imaginer des histoires où y a un peu de sexe (à piles), alors j’ai pensé à cette agence qui mettrait du baume sur les blessures des humiliés du pageot, qui sont nombreuses et profondes.
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AGENCE VENGEANCE en tout genre. Résultats assuré ou argent remis. Vous avez une aiguille à planter dans l’œil de votre prochain, vous avez du foin (des grisbis, de l’artiche, du flouze), nous on vous propose la botte!
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La cliente : Oui, mon mari me trompe, mais le pire, c’est qu’il me trompe avec mon meilleur ami. Je découvre qu’ils sont de la jaquette flottante. 20 ans de fidélité conjugale et voilà qu’ils se mettent à batifoler dans mon dos comme des satyres romains (époque décadente). J’exige réparation!
La préposée : Ne craignez rien, on a le personnel pour exaucer tous vos vœux de méchanceté. Elle se tourne vers une silhouette acagnardée sur le divan dont les yeux brillent d’une ardence suspecte. C’est notre femme de main, pas besoin de faire les présentations, elle est un peu parente avec Lucifer, vaut mieux pas lui parler. Alors, qu’est-ce que vous voulez qu’on leur fasse? Ablation du ventricule? Deux nez dans la figure? Un troisième œil? Si vous avez de l’oseille, eh ben nous, on leur coupe les oreilles (et la queue).
La cliente : Non, non quand même pas, après tout il est le père d’un de mes enfants, mais une bonne leçon, peut-être lui en couper une? Et à l’autre, lui couper l’autre.
La mince silhouette s’est redressée en tirant un peu la langue d’une couleur suspecte, tordant son cou de part et d’autre, faisant craquer des vertèbres. Elle glisse sa main sous l’ample mante qui couvre son corps gracile et en retire un coutelas dont la lame brille même dans le noir, un sourire mauvais écartant ses lèvres violettes.
La préposée : Vous savez ma petite dame, quand je l’envoye en mission, y a pas de revenez-y. Vous êtes sûre? Parce qu’il va bientôt leur manquer des morceaux à vos tourtereaux.