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coûter la peau des fesses [v]

coûter les yeux de la tête ; coûter la peau des couilles ; coûter la peau du cul ; coûter très cher

Origine et définition

Quand on sait que se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses, on ne peut que se demander combien ça coûte aux Brésiliennes de se faire refaire les fesses par SOS mes deux seins. Non ?

Bizarrement, voilà une expression dont la troisième variante proposée ici a un sens complètement opposé à "peau de balle" qui désigne pourtant la même chose.

Toujours est-il qu'on n'a pas de certitude quant à l'origine de cette série d'expressions.
Ce qu'on peut dire à coup sûr, c'est qu'au XIXe siècle, Alphonse Allais utilisait simplement "coûter la peau" avec le même sens, prouvant ainsi qu'à cette époque, toute la peau et pas seulement celle de certaines parties du corps avait de l'importance, ce qui se comprend, et que la première attestation de la version avec les fesses ne daterait que de 1976, dans un article du Nouvel Observateur, même s'il est probable qu'elle était utilisée avant.

Parmi les trois variantes proposées, les deux premières sont postérieures (sans jeu de mot) à notre expression.
La première n'est jamais que la même, mais employant un mot plus vulgaire, et la seconde est une version encore plus triviale, réservée à la gent masculine qui tient bien évidemment à cette peau-là comme à la prunelle de ses yeux.

Et à propos des yeux, cela nous amène à la dernière variante proposée, sans peau cette fois, qui date du XIXe siècle (chez Balzac, entre autres) et qui insiste à juste titre sur l'importance que tout-un-chacun donne à ses yeux, mais avec une formulation bizarre ("coûter les yeux" aurait suffit) qui s'explique peut-être à la fois par une volonté de renforcement ("oui, c'est bien les yeux de ma tête qui valent très cher !") et par l'existence de locutions comme "arracher les yeux de la tête" ou "faire sortir les yeux de la tête".

Compléments

Contrairement à ce que certains croientet le dessinateur Greg en particulier, cette expression n'a rien à voir avec une ancienne ville de Turquie (), autrefois célèbre pour la fabrication des sifflets destinés à attirer les oiseaux. En effet, le prix de l'appeau d'Éphèse n'a jamais été très élevé.
Pas plus d'ailleurs que le tout aussi inexistant appeau d'Écouilles (ou Hécouilles ou Écouyes, selon les variantes) qui, si son histoire est amusante, reste de la pure invention.

Cela dit, on peut remarquer qu'en anglais, 'leurre' se dit 'decoy'. Or qu'est-ce qu'un appeau, sinon un leurre. Alors d'ici à ce que appeau-decoy ait pu, chez un bilingue, donner l'idée de cette variante phonétique, dans le prolongement des premières versions...

Exemples

Ça doit [coûter la peau des fesses].
Ce système d'endiguement va [coûter la peau des fesses].
Il a dû te [coûter la peau des fesses].

Comment dit-on ailleurs ?

Langue Expression équivalente Traduction littérale
Allemand das kostet ein Heidengeld ça coûte un argent de païen
Allemand sündhaft teuer sein coûter faramineux
Allemand es kostet das Weisse aus den Augen ca coûte le blanc des yeux
Anglais to cost an arm and a leg coûter un bras et une jambe
Anglais (USA) to cost one's firstborn child coûter son enfant premier-né
Arabe (Algérie) tkhallas bagra ouw bentha tu paieras d'une vache et de sa fille
Espagnol (Espagne) costar un riñon coûter un rein
Espagnol (Espagne) valer un Potosí valoir un Potosi
Espagnol (Espagne) valer un collò i part del'altre valoir une couille et la moitié de l'autre
Espagnol (Espagne) valer un cojon valoir une couille
Espagnol (Espagne) costar un huevo coûter un oeuf
Espagnol (Espagne) costar un ojo y la mitad del otro coûter un oeil et la moitié de l'autre
Espagnol (Espagne) costar un ojo de la cara coûter un oeil du visage
Espagnol (Argentine) costar un Perú coûter un Pérou
Espagnol (Argentine) costar un ojo de la cara coûter un oeil du visage
Espagnol (Argentine) costar un huevo y la mitad del otro coûter une couille et la moitié de l'autre
Français (Canada) coûter un bras coûter très cher
Français (Canada) coûter un bras et la moitié de l'autre
Hébreu עלה מאוד ביוקר (ala méod beyokèr mekhir dimyoni) ça a coûté cher
Italien costare un occhio coûter un oeil
Italien costare un patrimonio coûter une fortune
Italien costare un occhio della testa / l'ira di Dio coûter un oeil de la tête / la rage de Dieu
Latin pellem prunorum constare coûter la peau des quetches
Néerlandais dat hakt er in ça charcute
Néerlandais stervensduur zijn être cher comme la mort
Néerlandais dat is een rib uit mijn lijf c'est une côte de mon corps
Néerlandais (Belgique) dat kost stukken van mensen ça coûte des pièces des hommes
Néerlandais peperduur zijn couteux comme du poivre
Néerlandais erg jouker zijn (Amsterdamse markt taal) couter très cher (Hébreu: Yakar jokor)
Néerlandais dat kost een fortuin ça coûte une fortune
Polonais kosztowa? maj?tek couter une fortune
Portugais (Brésil) custar os olhos da cara coûter les yeux du visage
Roumain a costa o avere coûter une fortune
Roumain a costa cat ochii din cap coûter les yeux de la tête
Suédois kosta skjortan coûter la chemise
Vietnamien gia cat cô prix couper gorge
Wallon (Belgique) liégeois : +Coster dès pèyes , coster tchîr come dè peûve coûter cher ; coûter cher comme du poivre
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Voir aussi

Commentaires sur l'expression « coûter la peau des fesses » Commentaires

  • #281
    atheofv
    18/06/2023 à 06:29*
    Vietnamien gia cat cô prix couper gorge


    C'est du petit nègre ou du niakoué.*

    Gogol traduc tout aussi sobre annonce :
    sa famille
    Ce qui me laisse perplexe...



    * Au Viet Nam, le mot niakoué n'a pas de connotation péjorative. Un niakoué c'est juste comme on dirait en France, un campagnard pas trop dégourdi.
  • #282
    atheofv
    18/06/2023 à 06:33
    Comment attirer une femme ?

    Avec l'appeau des fesses. (grosse bagnole, carte bleue musclée, bronzage de bellâtre etc.)
  • #283
    Piteur
    18/06/2023 à 07:36*
    L'expression équivalente en anglais "to cost an arm and a leg" = "coûter un bras et une jambe" me rappelle une blague américaine que j'essayerai de traduire, sans doute maladroitement, en français, avec quelques petites modifications francisantes. (Ça fait 43 ans que j'ai pas mis les pieds dans un pays francophone, soyez donc indulgents.)

    AVIS DE NON-RESPONSABILITÉ : À l'époque du Jardin d'Eden, on n'était pas très woke. On était même plutôt patriarcal, phallocrate et homophobe. Je n'approuve nullement ces attitudes désuètes. Je ne fais que raconter l'histoire telle qu'elle s'est passée.

    C'était au Jardin d'Eden. Adam bricolait tranquilement, cueillant grenades et cèpes, ramassant du bois pour son hibachi, tout en sifflant le dernier tube de l'Eden Parade, quand soudain, Dieu descendit des cieux.

    — Quoi ça dit, Seigneur ? fit Adam. [Adam avait appris quelques expressions cadgines, Dieux seul sait comment.]

    — [Mais il est allé où pour apprendre une expression cadgine, ce con ? Les Cajuns et la Louisiane, ça n'existe même pas encore. Enfin, va savoir.] Et bien, Adam, je t'observe depuis un moment et je dois dire que je suis super-fier de toi. Tu marches debout, tu grilles les brochettes à perfection sur ton hibachi, tu sais où se situent les meilleures cèpes et fraises des bois et, ce qui plus est, tu en gardes le secret. Tu n'écoutes pas les serpents et tu a appris à parler en phrases complètes. [Dieu sort discrètement un Post-it et écrit "Demander à Noam Chomsky s'il a une théorie sur l'émergence apparemment spontanée des acquis linguistiques d'Adam".] Puis, tu siffles vachement bien. Tu es ma plus belle réussite. [Dieu s'arrête un moment pour contempler la grandeur de sa réussite.]

    — Et puiiiiiis ? Je veux dire, peut-on savoir la suite, Seigneur ?

    — Ah, oui. J'ai donc décidé de te récompenser en creant pour toi une compagne.

    — C'qu'c'est qu'c'machin ? Euh, je veux dire, peux-tu m'expliquer ce que tu entends par "compagne", Seigneur ?

    — [Et le voilà maintenant qui parle comme un Parisien du 20ème siècle. Mais il voyage dans le temps à mon insu ou quoi ? Je parie que c'est encore ces emmerdeurs d'extraterrestres. Dieu sort un deuxième Post-it et écrit "Rappeler aux extraterrestres que le Jardin d'Eden est un NO ETs LAND !] Par "compagne" j'entends plus précisément "une femme".

    — [Visiblement, Adam n'y comprend toujours rien.]

    — Une meuf, Dieu tente-il au hasard.

    — Ah, ÇA, j'en ai entendu parler ! Mais je vois toujours pas très bien ce que c'est.

    — [Dieu ressort le deuxième Post-it et rajoute deux points d'exclamation de plus après NO ETs LAND.] Et bien, mon cher Adam, une femme — dis-toi que c'est du verlan, Adam — c'est une créature plus ou moins comme toi mais avec quelques petites différences physiques qui ne manqueront point, j'en suis certain, de te ravir. [NOTE AUX LECTEURS : Revoir l'AVIS DE NON-RESPONSABILITÉ concernant la woketé de l'époque.] Elle t'aimera inconditionnellement, elle te soutiendra sans faille dans tes efforts, elle écoutera tout ce que tu racontes avec le plus grand intérêt, elle te soignera quand tu te sens mal en point, elle s'occupera de la cuisine, de la vaiselle, du linge — enfin, quand vous en aurez — elle fera le ménage, et tout ça avec le sourire et une bienveillance infinie. Il y a aussi les sus-dites différences physiques, qui, hein, bunga bunga, c'est Broadway, enfin, je me comprends. [Puis, c'est CREVANT de créer des êtres humains. Autant refourguer le boulot sur des soustraitants bénévoles.]

    — Mais … c'est GÉNIAL, ça ! C'est bath au max ! C'est HYPER sympa de ta part. Je ne sais comment t'exprimer ma gra— [Adam s'arrête subitement, se rappelant que Dieu fait rarement quoi que ce soit sans contrepartie.] Mmmmm… Dis-moi franchement, Seigneur : qu'est-ce que ça va me coûter, une récompense aussi extravagante ?

    — [Dieu ressort le deuxième Post-it encore une fois, raye tout ce qu'il avait écrit auparavant et le remplace par "Frapper ces sales cons d'extraterrestres".] Mon cher Adam, je ne te mentirai pas : l'amour et le soutien affectif inconditionels, la bonne humeur et la beauté éternelles, le désir intarissable et la multiorgasmici— … enfin, tout le reste, quoi, c'est du travail TRÈS exigeant, de TRÈS haut niveau. Et tout travail de ce calibre a son juste prix.

    — Qui serait quoi, au juste ?

    — Mmmm, c'est à dire, sois patient, je fais les calculs dans ma tête et il a beacoup de facteurs et paramètres à prendre en compte, plus la TVA et j'en passe… Mmmmm, ouais : ça va te coûter un bras et une jambe.

    — [Mais … il est cinglé ou quoi, ce mec ? Qu'est que je vais foutre avec un seul bras et une seule jambe ? On n'a pas encore inventé les prothèses, voire même les fauteils roulants, voire même les pattes en bois ! Il a jamais vu de docus nature à la télé, ce con ? Les zèbres qui perdent une jambe se font vite bouffer par des chiens sauvages ! Puis, j'sais pas s'il en est conscient, mais il dit qu'il est fier que je puisse marcher à deux pattes et ensuite il propose de m'ôter une jambe ! Adam sort un Post-it et écrit "Rechercher si les dieux sont susceptibles à la maladie d'Alzheimer ou autres formes de démence sénile".] Seigneur, simple servieur que je suis, je ne pense mériter une si belle récompense. Dis-moi : j'aurais droit à quoi, exactement, en échange d'une côte ?
  • #284
    atheofv
    18/06/2023 à 08:26
    • En réponse à Piteur #283 le 18/06/2023 à 07:36* :
    • « L'expression équivalente en anglais "to cost an arm and a leg" = "coûter un bras et une jambe" me rappelle une blague américaine que j'essay... »
    Bienvenue si c'est ta première visite. (et même si ce n'est pas la première d'ailleurs)

    Et félicitations pour ce joli texte !
  • #285
    SyntaxTerror
    18/06/2023 à 09:53
    • En réponse à lalibellule #279 le 18/06/2023 à 05:26* :
    • « 
      Cet exemple a été trouvé dans un entretien entre un journaliste de L’Express et l’économiste américain Nicholas Eberstadt du think tank... »
    Y aurait-il quelque-chose de pourri au Royaume de Russie ?
  • #286
    atheofv
    18/06/2023 à 10:14*
    • En réponse à SyntaxTerror #285 le 18/06/2023 à 09:53 :
    • « Y aurait-il quelque-chose de pourri au Royaume de Russie ? »
    Et on ne t'aurait pas prévenu ?

    Que la gangrène les vérole jusqu'à la peau des fesses.
    Ils ont déjà de l'avance ayant été finis à la vodka et à la pisse...

    Amis de la poésie bonjour.
  • #287
    deLassus
    18/06/2023 à 10:28
    • En réponse à atheofv #284 le 18/06/2023 à 08:26 :
    • « Bienvenue si c'est ta première visite. (et même si ce n'est pas la première d'ailleurs)

      Et félicitations pour ce joli texte ! »
    Ce n'est pas la première visite de l'ami Piteur : voir ce commentaire.
    Mais c'est un grand plaisir de le lire.
  • #288
    SyntaxTerror
    18/06/2023 à 11:14*
    • En réponse à deLassus #278 le 27/01/2021 à 23:00 :
    • « Respect de la Parole de God ?

      D'importantes différences par rapport au contenu du livre "Les 1001 expressions préférées des français" (20... »
    3. " Je ne pourrai pas lui donner des antibiotiques qui coûtent la peau du cul (sept cents balles la boîte, je suis un malade richissime, et je loue la Sécu de me rembourser)."
    Pierre DERENSY - Les hommages me révulsent - 2002
    Je me demande si l'auteur de l'exemple numéro 3 avait remarqué que nous avions changé de monnaie. 105 Euros la boite me paraissent déjà exorbitants.
  • #289
    joseta
    18/06/2023 à 12:22*
    LE JEU DES VOYELLES ET DES PARONYMES (nº 440) Instruments de musique
    Au lieu de 'la peau', j'ai lu 'l'appeau', alors je vous demanderai de trouver mes:
    26 INSTRUMENTS DE MUSIQUE.

    - Pourquoi tu te bats tous les jours contre cette idée ? Tom t’aime, ne crains rien, il est , certes, un peu rebelle, il se comporte comme un benêt et ne démontre pas ses sentiments...mais il est prêt à bondir sur toi d’un moment à l’autre, d’ailleurs, quand ça fait un temps qu’il ne te voit pas, il est tout penaud...son coeur ne bat que pour toi, crois-moi ! Malgré les apparences, il est timide, mais un de ces quatre, je suis sûr qu’il s’emballe et là il se comportera comme un vrai tombeur, tu verras, tout sera clair et net !
    - Bon Jo, excellente nouvelle, ça c’est bath !
    - Ben si c’est bath, ris ! Je ne veux pas voir ma frangine triste…
    Elle tait, et peu après, elle rit:
    - Merci Jo ! Mais...il se balade souvent avec cette harpie de Claire on dirait, non ?
    - Qu’est-ce que tu dis, il ne peut pas la saquer: elle est con cette nana, c’est lui qui m’a dit ça, pas plus tard qu’hier ! Puis peu de temps après, il a ajouté: je vais lui dire qu’elle me laisse tranquille un bonne fois pour toutes ! Alors, tu vois ? Toutes les filles n’ont pas tes armes Monique: beauté, intelligence, gentillesse...et j’en passe, et des meilleures.
    - Encore merci frangin ! Ce soir, sûr que je m’endors vite fait, hi,hi...pas besoin de lire. Tiens, le chien aboie, il n’est pas si tard, en plus demain, c’est jour de congé, je vais lui donner un peu de flotte et aller le promener !
    - Mazette ! Tu as récupéré la joie de vivre !
  • #290
    tomsawyer80
    18/06/2023 à 13:13*
    • En réponse à joseta #289 le 18/06/2023 à 12:22* :
    • « LE JEU DES VOYELLES ET DES PARONYMES (nº 440) Instruments de musique
      Au lieu de 'la peau', j'ai lu 'l'appeau', alors je vous demanderai de... »
    26 INSTRUMENTS DE MUSIQUE
    Je vois que chez certains quand ça leur coûte la peau des fesses, ils sortent les trompettes et se mettent à zouker. C'est à se demander si ce n'est pas les mêmes qui sont nés dans la pourpre.
    ---
    Je faisais un jogging un jour, le long d'un canal.
    Focus sur mon souffle, je n'ai pas fait gaffe au chien devant qui s'abreuvait.
    Alors que je passais en accélérant ma cadence, le berger allemand leva sa tête de l'eau et me poursuivi.
    J'ai arrêté net ma course et suis resté immobile comme un i.
    Le dog a mis sa mâchoire sur mon postérieur dont je sentais la pression, puis a relâché la tenaille. Je m'en suis sorti avec quelques empreintes superficiel de dents.
    Le jogging qui a faillit me couter une fesse.
    ----
    Pour rejoindre l'ile britannique via l'Eurostar il vous faudra débourser 900 €.
    Il faut vraiment aimer le rosbif pour s'y rendre.
    News du voyage qui coûte.
  • #291
    Ratanak
    18/06/2023 à 13:45
    Image externe
  • #292
    Ratanak
    18/06/2023 à 13:47*
    • En réponse à joseta #289 le 18/06/2023 à 12:22* :
    • « LE JEU DES VOYELLES ET DES PARONYMES (nº 440) Instruments de musique
      Au lieu de 'la peau', j'ai lu 'l'appeau', alors je vous demanderai de... »
    29 instruments, voire 30 à 32 en comptant des cigognes.

    Il y en a quelques uns qui ne sont peut-être pas dans ton orchestre, on verra ça ce soir.
  • #293
    atheofv
    18/06/2023 à 14:06*
    • En réponse à Ratanak #291 le 18/06/2023 à 13:45 :
    • « https://www.promessedefleurs.com/blogwp/wp-content/uploads/2021/04/Pelle-outil-jardin-2.jpg »
    Tiens ça me ra-pelle le tour de France avec Charly Gaul...

    Ou alors ?
  • #294
    tomsawyer80
    18/06/2023 à 15:36*
    • En réponse à Ratanak #291 le 18/06/2023 à 13:45 :
    • « https://www.promessedefleurs.com/blogwp/wp-content/uploads/2021/04/Pelle-outil-jardin-2.jpg »
    Avez vous mis fin à la vie de celle qui vous coûtais?
  • #295
    lalibellule
    18/06/2023 à 16:28*
    Le film de 1949 Adam’s Rib (la côte à Adam) avec Katherine Hepburn/Spencer Tracy ... le titre français ? Madame porte la culotte 🤣

    Complément ... dans la vraie vie Miss Hepburn avait choisi de porter des pantalons tout au long de sa longue vie ... horreur et tremblement 🤣
  • #296
    lalibellule
    18/06/2023 à 16:28
    • En réponse à Piteur #283 le 18/06/2023 à 07:36* :
    • « L'expression équivalente en anglais "to cost an arm and a leg" = "coûter un bras et une jambe" me rappelle une blague américaine que j'essay... »
    Excellent !
  • #297
    lalibellule
    18/06/2023 à 16:29
    • En réponse à SyntaxTerror #285 le 18/06/2023 à 09:53 :
    • « Y aurait-il quelque-chose de pourri au Royaume de Russie ? »
    Un prince danois en visite au Kremlin aurait contaminé les lieux ?
  • #298
    joseta
    18/06/2023 à 17:00
    - J’ai la partition de La Traviata, mais le papier n’a pas supporté les années, il est devenu comme verdâtre...
    - la partition a verdi ?
    - oui, oui, la sienne !

    1.- TUBA (te bats)
    2.- TAM-TAM (Tom t’aime)
    3.- RABEL (rebelle)
    4.- BINIOU (benêt)
    5.- BENDIR (bondir)
    6.- PIANO (penaud)
    7.- COR (coeur)
    8.- CYMBALE (s’emballe)
    9.- TAMBOUR (tombeur)
    10.- CLARINETTE (clair et net)
    11.- BONJO (Bon Jo)
    12.- BATTERIE (bath ris)
    13.- ALTO (Elle tait)
    14.- APPEAU (et peu)
    15.- HARPE (harpie)
    16.- CLAIRON (Claire on)
    17.- CAISSE (Qu’est-ce)
    18.- HÉLICON (elle est con)
    19.- PIPEAU (puis peu)
    20.- HARMONICA (armes Monique)
    21.- MANDORE (m’endors)
    22.- LYRE (lire)
    23.- HAUTBOIS (aboie)
    24.- CITHARE (si tard)
    25.- CONGA (congé)
    26.- FLÛTE (flotte)
    Voilà !
  • #299
    joseta
    18/06/2023 à 17:02
    Il paraîtrait que Ratanak a plus d'instruments que moi dans la...musette. 🙂
    Je dois m'absenter, mais je reviendrai plus tard...
  • #300
    Ratanak
    18/06/2023 à 17:43*
    • En réponse à joseta #299 le 18/06/2023 à 17:02 :
    • « Il paraîtrait que Ratanak a plus d'instruments que moi dans la...musette. 🙂
      Je dois m'absenter, mais je reviendrai plus tard... »
    Musette qui est aussi un instrument...

    Sans avoir trouvé, honte à moi, ton pipeau, j'ai en effet quelques instruments pour compléter ta fanfare.

    Je te propose donc :
    - le CORNET (cœur ne), en gigogne2 avec le cor ;
    - le SIKU (saquer), flûte andine1 ;
    - le TÂR (pas plus tard), avec accent circonflexe, luth persan toujours vivant en Azerbaïdjan3 ;
    - la VIELLE et la VIOLE (vais lui), un doublet2 ;
    - le SITAR en doublet2 avec la cithare ;
    - la MUSETTE (Mazette) donc, qui est soit une ancienne sorte de flûte, soit une sorte de cornemuse.

    Il pouvait donc y avoir jusqu'à 33 instruments dans la fanfare.


    Bonne fin d'après-midi, Monsieur le Chef d'orchestre !



    1 Seul instrument acheté chez Mlle Wiki, parce que je cherchais si on pouvait utiliser "saquer" (la saqueboute n'allant évidemment pas), tous les autres instruments étant sortis des placards de ma mémoire.

    2 Note linguistique à l'attention de Mintaka en particulier : il faut bien distinguer le gigogne, tel ici cor/cornet du doublet tels vielle/viole et cithare/sitar, ce dernier doublet contenant en outre le târ en gigogne sans pour autant faire un trigogne.

    3 D'après Mlle Wiki, le TAR sans accent circonflexe est aussi un tambourin arabo-andalou.