Les expressions françaises décortiquées
explications sur l'origine, signification, exemples, traductions

sans queue ni tête [adj]

incohérent ; incompréhensible ; sans logique ; sans sens ; absurde ; sans une suite logique ; qui n'a pas de sens ; qui n'est pas logique

Origine et définition

Normalement, toute histoire qui tient la route comprend un début compréhensible ("Il était une fois une méchante sorcière qui préparait une mixture empoisonnée en deux coups de cuillère à crapaud...") et une fin du même acabit ("...ils vécurent quelques années seulement en concubinage, juste le temps de faire une palanquée de mioches insupportables avant qu'il soit emporté par le tétanos et que, de désespoir, elle s'immole par le feu").
Le début, qui généralement met en place les personnages et les lieux, c'est l'introduction ou la tête ; et la fin, c'est la conclusion ou la queue. Et avec ce qu'on trouve entre ces deux-là, l'ensemble est supposé faire quelque chose de cohérent et compréhensible.
Enlevez les deux extrémités et l'histoire perd beaucoup de sa cohérence. C'est simplement ce que veut dire l'expression.
Bien sûr, quelques habitués des supplices imposés aux diptères () diront que toute histoire, même sans queue ni tête, a forcément un début et une fin ; un peu comme une saucisse dont vous coupez les deux bouts, mais à laquelle il reste toujours deux bouts quand même, que vous pouvez ensuite recouper, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous entamiez vos doigts[1].
Oui, mais une saucisse sans ses deux bouts initiaux n'est plus vendable, tout comme une histoire sans sa queue ni sa tête d'origine n'est plus racontable, car plus compréhensible.
[1] Reste que j'imagine assez mal un enfant, le soir au coucher, demander à sa mère : "maman, s'il te plaît, raconte-moi une saucisse !".

Compléments

D'ailleurs, il y a une expérience très simple à tenter. Ouvrez une boîte de sardines. Vous constatez qu'elles sont là, allongées l'une à côté de l'autre, sans queue ni tête. Prenez en une à part et demandez-lui de vous raconter une histoire. Sans surprise, ce qui ne fait que confirmer l'expression, vous ne comprendrez rien à ce qu'elle va vous raconter. Du coup, vexée, elle va se taire définitivement. Voilà pourquoi votre sardine est muette.

Exemples

« Voilà comme je suis fait , ce n'est pas être bien fait sans doute, mais que voulez-vous? La faute en est aux dieux, et non à moi pauvre diable qui n'en peux mais ; je n'ai pas besoin de réclamer ton indulgence , mon cher Silvio , elle m'est acquise d'avance, et tu as la bonté de lire jusqu'au bout mes indéchiffrables barbouillages, mes rêvasseries sans queue ni tête ; si décousues et si absurdes qu'elles soient, elles t'offrent toujours de l'intérêt , parce qu'elles viennent de moi, et tout ee qui est moi, même quand cela est mauvais, n'est pas sans quelque prix pour toi. »
Théophile Gautier - Mademoiselle de Maupin : double amour - 1837

Comment dit-on ailleurs ?

Langue Expression équivalente Traduction littérale
Allemand das hat weder Hand noch Fuß cela n'a ni main ni pied
Allemand ohne Hand und Fuß sans main ni pied
Allemand weder Fisch noch Fleisch ni poisson ni viande
Anglais (USA) without rhyme or reason sans rime ni raison
Anglais i can't make head or tail je ne peux pas faire tête ou queue
Anglais shaggy dog story histoire de chien hirsute
Arabe (Maroc) maindou la rasse la rejline ni tête ni pieds
Arabe (Algérie) hkaya ma aandha la rass la sass histoire sans tète ni fondation
Arabe (Tunisie) la ra's la se's sans tête ni fondation
Croate bez repa i glave sans queue ni tête
Espagnol (Argentine) sin pie ni cabeza sans pied ni tête
Espagnol (Espagne) No hay por dónde cogerlo Il n'y a pas un endroit par où le prendre (= Ça n'a aucun sens / Ça n'a ni queue ni tête)
Espagnol (Espagne) No tener ni pies ni cabeza N'avoir ni queue ni tête
Espagnol (Espagne) no tenir ni cap ni peus sans pieds ni tête
Espagnol (Espagne) sense solta o volta sans rime ni raison
Espagnol (Espagne) sin pies ni cabeza sans pieds ni tête
Gallois na rhych na rhawn ni coque ni crin
Hongrois se füle, se farka cela n'a ni oreille, ni queue
Hébreu ללא מוקדם ומאוחר [lelo moukdam ou méouhar] ni tôt ni tard
Hébreu מבולבל לגמרי (mevoulbal legamré) assez confus
Hébreu בערוב פרשיו]bearouv parachiyot] par confusion des chapitres
Hébreu ללא כל שיטה [lelo kol chita] sans aucun ordre
Italien senza testa né coda sans tête ni queue
Néerlandais (Belgique) zonder kop of staart sans tête ni queue
Néerlandais kop noch kont ni tete ni cul
Néerlandais vlees noch vis ni viande, ni poisson
Polonais bez ładu i składu sans ordre ni composition
Portugais (Portugal) sem pés nem cabeça sans pieds ni tête
Portugais (Brésil) não faz qualquer sentido sans queue ni tête
Portugais (Brésil) sem pé nem cabeça sans pied ni tête
Roumain fara cap si fara coada sans tête et sans queue
Serbe bez repa i glave san queue ni tete
Slovaque bez hlavy a bez päty sans tête ni talon
Slovène brez repa in glave sans queue ni tête
Turc ne başı var ne sonu n'a ni début ni fin
Turc ne başı, ne sonu belli ni tête ni queue est certaine
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Commentaires sur l'expression « sans queue ni tête » Commentaires

  • #61
    Paracas
    13/11/2012 à 07:29
    • En réponse à joseta #60 le 13/11/2012 à 07:18 :
    • « La chienne refusait d’alimenter ses chiots; elle ne les laissait même pas approcher de ses pis que, pourtant elle leur montrait, sans qu’eux... »
    Vous connaissez la chanson du téton ?
    "Il est téton petit navireuuuuu............"
  • #62
    joseta
    13/11/2012 à 07:41
    "maman, s’il te plaît, raconte-moi une saucisse !".

    En effet, je ne crois pas que la saucisse cervelas serve là...
  • #63
    PHILO_LOGIS
    13/11/2012 à 07:45*
    Un tétard a bien une queue. Une tête aussi. L’une directement soudée à l’autre. Pour le tétard, ce serait plutôt le corps qui manque...
    Et vous avez remarqué que le tétard, il vit dans un milieu à queue... de quoi en perdre la tête... C’est alors qu’il devient un fêtard, le tétard...
  • #64
    <inconnu>
    13/11/2012 à 08:16
    Le passager au conducteur :
    – C’est vert.
    Pas de réponse.
    – Je te dis que c’est vert !
    – Je sais pas, moi… une grenouille ?
    ------------------------------------------------------------------------------
    Contrôle routier :
    – Papiers !
    – Ciseaux !
    ------------------------------------------------------------------------------
    J’ai un permis de handicapé, je suis alcoolique. Il m’est interdit de conduire en-dessous de 2 g.
  • #65
    Paracas
    13/11/2012 à 08:39
    • En réponse à joseta #62 le 13/11/2012 à 07:41 :
    • « "maman, s’il te plaît, raconte-moi une saucisse !".
      En effet, je ne crois pas que la saucisse cervelas serve là... »
    Surtout si elle a à faire avec un salami sale ami !
  • #66
    Paracas
    13/11/2012 à 08:42
    • En réponse à PHILO_LOGIS #63 le 13/11/2012 à 07:45* :
    • « Un tétard a bien une queue. Une tête aussi. L’une directement soudée à l’autre. Pour le tétard, ce serait plutôt le corps qui manque...
      Et v... »
    Et c’est alors que lorsqu’il est rentré se coucher il était tard.........
  • #67
    Paracas
    13/11/2012 à 08:43
    • En réponse à <inconnu> #64 le 13/11/2012 à 08:16 :
    • « Le passager au conducteur :
      – C’est vert.
      Pas de réponse.
      – Je te dis que c’est vert ! »
    2 g ?......Mais pour en arriver à peser 2 fois son poids au cours d’une accélération faut au moins une F1 !!
  • #68
    <inconnu>
    13/11/2012 à 08:48*
    • Course d’escargots meurtrière : après un tête-à-queue, la safety car a fauché le directeur de course avant de s’écraser dans les stands.
    • – Je suis passé devant un grand magasin où c’était affiché : Ouvert 24 h/24 et 7 j/7.
    – Mais alors, pourquoi ont-ils mis des serrures aux portes ?...
    – Ben, pour qu’elles restent ouvertes à double tour !
    • – Combien de temps avons-nous ?
    – Une dizaine de secondes.
    – Dans ce cas, il n’y a pas une minute à perdre.
    • Sur un bateau pris dans l’Antarctique : "Il faut briser la glace avant qu’elle ne fonde !"
    • Ma brouette faisait : "î…..î…..î…..î". J’ai mis de l’huile et maintenant elle fait : "i-i-i-i".
    • J’étais tellement fatigué que je me suis endormi en sursaut.
    • La vitesse de pointe d’une baleine est de 50 km/h, celle d’un ver de terre est de 20 m/h. Il est clair qu’il ne saura jamais rattraper la baleine, même par mer calme.
    • Chaque hiver, je vais à la côte pour déneiger les brise-lames. En été, ce sont les touristes qui s’en chargent.
  • #69
    joseta
    13/11/2012 à 08:55
    Incohérent

    On voyait, battant le pavé et grommelant entre ses dents ses propos,un con errant.
  • #70
    joseta
    13/11/2012 à 09:15*
    Sur un bateau pris dans l’Antarctique : "Il faut briser la glace avant qu’elle ne fonde !"

    Un peu hors-sujet, mais ça m’a fait penser à ça:
    DEVINETTE et réponse
    - Pourquoi les ours du pôle nord ne montrent aucune sympathie vis-à-vis de leurs semblables?
    - ils ne tiennent pas à briser la glace.
    (même si ça jette un froid entre eux!)
    Réponse à Mintaka (68)
  • #71
    <inconnu>
    13/11/2012 à 09:34
    • En réponse à joseta #70 le 13/11/2012 à 09:15* :
    • « Sur un bateau pris dans l’Antarctique : "Il faut briser la glace avant qu’elle ne fonde !"
      Un peu hors-sujet, mais ça m’a fait penser à ça... »
    Un peu hors-sujet

    Rien ne saurait être hors sujet, puisque c’est sans queue ni tête !
  • #72
    <inconnu>
    13/11/2012 à 09:34
    Sans tête-à-queue

    – Bonjour monsieur, papiers du véhicule et carte d’identité, s.v.p.
    Comme j’avais vu les chevrons sur sa manche, je lui ai dit : « Bonjour monsieur Citroën !
    Qu’est-ce qui se passe ?... Besoin de parler ? »
    – Je vous ai demandé les papiers du véhicule et votre carte d’identité.
    – Bon, bon, attendez voir… Voilà : papiers du vésicule et carte d’antiquité.
    – Pourquoi rouliez-vous à 40 km/h sur l’autoroute ?
    – Ben, y a un panneau où c’est marqué E42 !
    – Et quand vous êtes sur la E411, vous faites du 400 à l’heure ?
    – Ben, c’est-à-dire que je sais pas aller au-dessus de 180. Pourtant, j’ vous jure, je suis à fond !
    – À part ça, vous ne portez pas votre ceinture de sécurité…
    – Non, ça me gêne pour téléphoner.
    – Par-dessus le marché, vous venez de griller un feu rouge.
    – Ah bon, et je vous dois combien pour l’ampoule ?
    – Et en plus, la bande blanche continue, vous l’avez au moins coupée une dizaine de fois.
    – Ben, si je l’ai coupée, elle est plus continue ! Non mais…
    – Je veux dire que vous avez mordu sur l’accotement.
    – Ah non là, pas possible, je suis même pas sorti de ma voiture !
    – Est-ce que vous avez consommé des boissons alcoolisées ?
    – Ah ! Pourquoi, vous auriez voulu venir avec nous ?
    – Et combien vous en avez bu ?
    – Ben, une vingtaine de chopes et deux trois whiskys.
    – C’est tout ?
    – Ah oui, et aussi une ou deux batidas, parce que, voyez-vous, les joints, ça me gratte la gorge.
    – Marchez un peu sur la ligne blanche… (Je marche). Mais vous titubez !
    – Mais non, je ne TUTIBE pas, je marche alternativement sur chacune des deux lignes…
    – Et en plus de tout ça, je peux vous demander ce que fait la brouette encastrée dans votre pare-buffle ?
    – Ben, permis B, brouette, permis C, caddy. (J’allais quand même pas lui dire permis F, flic !)
    – Bon, veuillez souffler dans le ballon !
    – Pourquoi, hic, vous ne me croyez pas ? Pourtant je peux vous jurer, sur l’autoroute, je suis parvenu à tous les éviter, les conducteurs fantômes !... (Je prends enfin l’éthylomètre).
    – MONSIEUR, je vous ai demandé de souffler, pas d’aspirer.
    – Mais comme j’avais vu que vous étiez aspirant officier…
    – Respirez profondément et soufflez en une fois !
    – D’accord, mais avant laissez-moi quand même souffler un coup !... (Je finis par gonfler le ballon). Bon, maintenant ça suffit, vous ne voulez quand même pas que je gonfle l’airbag ?...
    – Quoi ! 3 grammes ! À votre place, je serais dans le coma !
    – J’en peux rien si vous n’avez pas de santé !
    À ce moment, voilà le chef qui s’amène :
    – Et alors, que se passe-t-il ? Il paraît que vous rouliez du mauvais côté ?
    – Oh, juste une petite minute ou deux, chef !
    – Pas plus ? Bon, veuillez compter jusqu’à 13.
    – 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, euh… euh… valet, dame, roi !
    – Ah, parfait, parfait, vous pouvez y aller…
  • #73
    Paracas
    13/11/2012 à 09:42
    • En réponse à joseta #69 le 13/11/2012 à 08:55 :
    • « Incohérent
      On voyait, battant le pavé et grommelant entre ses dents ses propos,un con errant. »
    La scène se passant à La Havane il s’agissait d’un con Cubain.........
  • #74
    joseta
    13/11/2012 à 10:11
    Ouvrez une boîte de sardines. Vous constatez qu’elles sont là, allongées l’une à côté de l’autre, sans queue ...

    Privées de leur queue, les sardines en boîtent. 🙂
  • #75
    <inconnu>
    13/11/2012 à 10:21
    • En réponse à joseta #74 le 13/11/2012 à 10:11 :
    • « Ouvrez une boîte de sardines. Vous constatez qu’elles sont là, allongées l’une à côté de l’autre, sans queue ...
      Privées de leur queue, les... »
    L’emblème de Citroën, c’est pas les chevrons, mais les sardines, comme sur les manches des uniformes. D’ailleurs Citroën fabrique des boîtes de sardines à vitesses.
  • #76
    joseta
    13/11/2012 à 10:42
    Au restaurant
    - Je prendrais bien une p’tite tête de veau...
    - Désolé monsieur, il n’en reste plus.
    - Bon, tant pis! une queue de taureau à la cordobèse, alors...
    - Je m’excuse, je n’ai ni queue, ni tête.
    - Ça, ça me rappelle une histoire que raconte Boubacar.
    - Qui?
    - Aucune importance! bonsoir eunuque écervelé!
  • #77
    mitzi50
    13/11/2012 à 11:37*
    Raconter une saucisse, peut-être pas (enfin, je n’ ai pas trop souvenance d’ un texte qui pourrait servir...). Mais une sardine, c’ est possible. La preuve : cette page
  • #78
    SyntaxTerror
    13/11/2012 à 11:55
    • En réponse à mitzi50 #77 le 13/11/2012 à 11:37* :
    • « Raconter une saucisse, peut-être pas (enfin, je n’ ai pas trop souvenance d’ un texte qui pourrait servir...). Mais une sardine, c’ est poss... »
    Charles Cros racontait, lui, une histoire de hareng ... (et de marteau, mais ça, c’était hier).
    cette page
  • #79
    PHILO_LOGIS
    13/11/2012 à 12:01
    • En réponse à SyntaxTerror #78 le 13/11/2012 à 11:55 :
    • « Charles Cros racontait, lui, une histoire de hareng ... (et de marteau, mais ça, c’était hier).
      cette page »
    Et il faut écrire un truc pareil pour pouvoir fonder une académie? :’-))
  • #80
    SyntaxTerror
    13/11/2012 à 12:07
    • En réponse à <inconnu> #75 le 13/11/2012 à 10:21 :
    • « L’emblème de Citroën, c’est pas les chevrons, mais les sardines, comme sur les manches des uniformes. D’ailleurs Citroën fabrique des boîtes... »
    Le Nemo, mon capitaine ?