se fendre la poire [v]

Salut, les em-poirés, vous êtes tous cuits ?
Chuis là, mais c’était pas la pêche pour moi, un lundi en purée de poires ! Si au moins je l’avais bu c’te petite poire !
Ben Syanne, un simca 1000 c’est bien quoi ! Quand on est pro, même si c’est une moby ou une bicyclette ! Qu’est-ce qu’on peut se fendre la poire...et le reste !
@ mon AAA, t’rappelles la bécane ?

Et la kémia alors ? les poires grillées avé le calandos, le beurre de poires au poire pardon au poivre, les briks à la poire-fromage etc.

Une poire du verger qui ne sentait pas la rose des Halles
Rose Poirier était comme une asperge, haute comme trois pommes, et avait un teint de pêche, les yeux en amande et surtout beaucoup de blé. Malgré tout ça elle avait un pois chiche dans la tête et pour un oui pour un non rougissait comme une tomate ou tombait dans les pommes, la bonne poire quoi ! Lui, blanc comme un poireau, Herr Kuhl de son blaze, non pas qu’il ne valait pas une cacahuète, ou qu’il n’avait rien dans le citron, mais il était bonne pomme et ne savait pas raconter des salades, bien qu’il eût un cœur d’artichaut. Ils allaient souvent aux fraises, voyaient des navets ensemble en se tapant leur petit plateau télé-crudités-tuttiltoutim-frutti en sirotant une petite poire. Mais en fait elle lui courait sur le haricot, cette Rose poire, et parce que lui n’avait pas un radis alors qu’il voulait butiner d’autres fleurs dans d’autres jardins. Il n’était pas bête comme chou et non pas qu’il marchât à la carotte mais pour mettre du beurre dans ses épinards, trouva du boulot, pas pour longtemps, dans une feuille de chou dont la grosse légume, qui se prenait le chou, était mouillée jusqu’au trognon, il n’en savait rien au début, il avait reçu la nouvelle en pleine poire un matin. Il aurait été peau de banane il aurait vendu la mèche, mais le pot aux roses fut découvert sans son intervention. Résultat des courses, bonjour les pépins, les carottes étaient cuites pour la boite et c’était la fin des haricots pour lui. Ce n’était pas tout, s’il n’avait pas ramené sa fraise et s’était mêlé de ses oignons, qu’il avait failli même prendre une prune pour avoir essayé de ca*t*r et traité le pouleman de patate et de cornichon, il n’aurait pas été dans la purée, ou même aurait mangé les pissenlits par les racines. Il a quand même pris une bonne châtaigne et a fini dans le panier à salades. Tout ça ne lui donnait pas envie de se fendre la poire parce ça ne sentait pas la rose ! Et tout en faisant le poireau au poste, le Herr Kuhl pensait que s’il avait eu de l’oseille il se serait payé un avocat, pas marron, qui soignerait son affaire aux petits oignons et lui aurait tiré les marrons du feu, et enfin il aurait la pêche. Seulement voilà, ce dernier ne se dérangerait pas pour de prunes et demanderait je ne sais combien de patates.
Quelles idées à la noix, il en avait gros sur la pastèque et finit pas se dire, que quand on est fauché comme les blés, vaut mieux avoir la pêche à « la santé » que fendre cette Rose poire ailleurs, et finit par se fendre la poire à cette pensée.
C’était un projet de navet et bien que cette histoire ait du piment, vaut mieux ne plus avancer dans la purée de pois.

Devinette:
Quel est le sport le plus fruité?
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe parce que c’est se prendre une pêche en pleine poire est de tomber dans les pommes...ensuite il est difficile de ramener sa fraise!

Bravo pour ce succulent tutti-frutti !

Bonne poire, mon Eureka Marrade !

Bonjour,
si vous l’avez lu, ce livre n’est PAS DU TOUT pour les mômes, il reprend les expressions les plus courantes des petits dyslexiques, aaméliorées par une professionnelle
Ce livre est un petit chef-d’oeuvre produit par l’observation attentive et amusée de "nos chères têtes blondes"

Soi-même en personne, çui qu’a un bonnet rouge et qui s’couchteau.

ça valait le coup de l’attendre, ta salade de fruits-jolie-jolie-jolie !

La Simca 1000, j’ai connu, mais j’ai pas eu.
Par contre, j’ai eu la Simca on se sent! Double carburateur, double corps, j’vous dit pas. On se sentait vraiment, là-dedans.
Y avait rien de plus génial que de faire la course, départ arrêté, depuis un feu rouge, avec les VW Golf GTI. Ouais, je t’ai eu, qu’ils disaient, les mecs, ou plutôt, qu’ils auraient aimé dire, les chauffeurs de ces GTI qu’on laissait systématiquement sur le carreau. Le PIED, j’vous dis.
C’est pu maintenant qu’on f’rait des trucs pareils avec des petits beaux lides du genre. Y en a encore, c’est vrai, mais plus pour nos bourses.
J’me fendais la poire, moi, à l’époque, à voir la tronche des battus...

sans compter nombre de marrons et de chataignes dans la poire ...

grazie Syanne, ton adresse c’est OK ? pour l’apparté (un seul ou deux "p"), j’ai que des retours...

OK pour l’ap(p)arté, avec un P, comme dans poire ou deux, comme dans Elpepe
Si j’ai tout bien compris, tu as reçu mon adresse off(icielle) ?

Si y’a deux "p" pour le pépé, Syanne, j’aurai aussi besoin de ton adresse à deux "s", pour t’envoyer le vademecum complet ! Ou alors, je te l’envoie par God ou Eureka, ou Hobbes... comme tu veux. Tu dois, toi, avoir mon adresse, me semble-t-il.

Je n’ai pas ton adresse, ou alors ne l’ai pas identifiée dans les mails parallèles que je reçois.
Pour avoir le contact direct, il va donc te falloir passer par God, Filou, Cotentine ou Eureka, qui te donneront la mienne... Tu as le choix, et quel choix !

Ok. Mais alors, comment as-tu fait pour me faire parvenir ta contrib ? Hmmm ? Bon, mon Eureka d’amour et ma Momolala de rêve, vous me refilez l’adresse de Syanne, hein ?
Williaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam ! Quatre poires, eksasôt !

Qui te l’a envoyée ? C’est pas moi, c’est un autre, à mon insu, mais mon plein gré est d’accord. J’espère seulement que tu auras eu la version rectifiée, parce que dans la première y avait deux fôôtes d’ortograf, ce qui n’est pas très grave, mais quand même un peu, vu mon job !
P.S. Je vois qu’après l’anisette, tu t’es remis à la poire... Gare au casque à pointe demain matin.

Nous , pourtant, nous l’utilisions en classe pour traiter les problèmes chez les enfants qui confondaient les sons voisins et ce livre est d’un humour extra!Les illustrations aussi, d’ailleurs.

Veux pas contrarier nouvelle île bienvenue, mais on dit Monsieur PEF et je te promets qu’il la même barbe que sur ses dessins et qu’il écrit toujours comme ça, même l’opéra tiré de son livre que les enfants des Alpes Maritimes ont chanté en chorales à Nice ou Cannes (où je me trouvais avec eux). Nous avons beaucoup tordu les mots ensemble et c’est un chouette chouette souvenir !

Bé oui, je t’ai envoyé des p’tites prunes juteuses, passque la poire t’en as un peu abusé d’hui j’crois ! T’en veux pas ou tu sans-sure ?