les bras m'en tombent ! [exp]

Mais non, Jacques, aujourd’hui, ce sont les bras qui tombent, les bras !

Remarquables conclusions historico-délirantes : indéniablement, elles vont apporter un éclairage nouveau permettant de répondre à cette grande interrogation qui, depuis la nuit des temps, taraude les plus grands esprits [lesquels, bien abrités sous les coupoles du savoir, errent dans les longs couloirs de recherches des instituts internationaux les plus prestigieux recevant de substantielles subventions de la Fondation Kelyos] : pourquoi les iguanodons ont–ils disparu des trottoirs germanopratins ?
:’-))

Eh, oui, les bras m’ en tombent, tellement je suis haletante au sujet de cette interrogation............. 😄

Oui bien sûr. J’avais eu dans le temps un nettoyeur ( que j’ai perdu avec le crash d’un disque dur) qui avait l’avantage esthétique de proposer à la place du chien deux jolies filles dont les seins nus se frottaient à l’intérieur de l’écran. La souris permettait de faire voyager lesdits seins sur toute la surface de l’écran et comme le résultat était peu concluant il fallait faire durer l’opération !

pourquoi les iguanodons ont–ils disparu des trottoirs germanopratins ?

Ah non, là, ce ne sont pas les lapins qui les ont remplacés. Ce furent un certain temps les maquereaux et leurs chaudes LaPines à Zuli...
Mais maintenant, ils ont dû émigrer. Au Bois de Boulogne, billes en court!

Et quand tu te mettras à chanter, seras-tu hallebarde?

Ton disque dur s’était fait vieux, et à cause des deux jolies filles, il a sans doute dû se prendre une overdose de vit-à-gras!

Excellente contribution historique à l’explication de la disparition des iguanodons, phénomène sur lequel de nombreux scientifiques se penchent encore, au risque de passer par la fenêtre.
Je dois avouer que cela apporte un éclairage intéressant sur ce qui se passe près de chez moi : lorsque je suis arrivé dans cette magnifique région qui est désormais la mienne, les gens du cru m’ont mis en garde contre les intrusions d’iguanodons la nuit dans les jardins. Et on m’a expliqué que je devais mettre dans mon jardin un exemplaire en version intégrale du Traité de Maastricht sous emballage transparent.
Effectivement, après l’avoir placé le Traité à l’endroit recommandé (mes voisins avaient tous fait de même), je n’ai jamais eu à me plaindre de la visite d’iguanodons chez moi. C’est bien la preuve, m’a-t-on dit, que ça marche.
Ton explication éclaire d’un jour nouveau le phénomène et je vais très vite aller expliquer cela aux chasseurs qui sont nombreux chez nous, car s’ils exterminent les lapins, les iguanodons risquent de revenir !

Il est vrai que les deux filles qui se frottaient contre la face interne de l’écran peuvent expliquer un montée de tension fatale.

Ils ont tous déménagé sauf moi ! Tous en même temps ! Hop ! Le fils iguanodon ! Les sœurs lapines ! Même celles qu’on pensait qu’elle y resteraient toutes leur vie dans leur maison ! Alors là, les bras m’en tombent ! Ils sont tous dans leurs cartons ! Même la mère iguanodon que ça fait 100 ans qu’elle est toujours au même endroit elle cherche a partir ! Et moi ? Ben j’attend ! Pffffft !

les bras m’ en tombent, tellement je suis haletante au sujet de cette interrogation.

Et tu n’es pas la seule ! Le peuple de France, de Navarre et des banlieues segréenne et varoise réunies, plus un tout petit bout de l’Essonne, halètent avec toi.
Car enfin, si – comme le démontre très justement Mintika – les iguanodons ont disparu de la planète à cause des lapins–chasseurs, il faut rappeler qu’une petite communauté iguanodonesque avait trouvé refuge dans des caves aux conditions hygrométriques favorisant le développement sans danger des œufs dont l’éclosion assurerait la pérennité de l’espèce.
C’était sans compter sur l’envahissement des dites caves* par une armée de souris boogie–woogiesques accompagnées de rats–trompettistes. Peu à peu, le dernier bastion des iguanodons déserta les lieux, s’enfuyant soit par Issy, soit par Ivry.
Conséquence : ces gentils herbivores ne font plus la joie des enfants parisiens, fiers descendants des tribus paléolithiques.
Autre conséquence : dans ce quartier, on rencontre quelques mutants privés de leurs membres supérieurs car devant le désastre scientifico–écologique qu’entraîna cette disparition, bien des bras tombèrent.
Et ce que j’avance, d’autres peuvent le prouver !
*germanopratines, rappelons–le, et non saumuroises comme le prétend Filo qui - lorsqu’il en sort - voit des lapines partout !

Je vois... à la place des lapins, ils ont instauré le tapin.

Ça confirme bien que les chasseurs doivent cesser de tuer les lapins.

Les iguanodons de Bernissart

il faut rappeler qu’une petite communauté iguanodonesque avait trouvé refuge dans des caves aux conditions hygrométriques favorisant le développement sans danger des œufs

Tu veux parler des catacombes ?

Quand même bizzare

Ce qui est nettement plus facile que le contraire ! 🙂

De l’avoir sur les bras n’était pas une sinécure. Refusant de baisser les bras ou de me croiser les bras, je m’entêtai : un ami avait le bras long et m’accueillerait à bras ouverts. Brassant des affaires à tour de bras, le bras de fer ne le découragerait pas. Il tenait son entreprise à bout de bras et son bras droit tomberait à bras raccourcis sur l’importun qui me coupait bras et jambes.
Un gros bras vint prendre l’affaire à bras le corps et après un bras d’honneur, nous partîmes bras dessus bras dessous.

Non Lange*... tu n’as peut-être pas eu le temps de lire la précision ajoutée à 16:52:29.
*Je ne t’appellerai pas "monLapin" aujourd’hui... ça risque d’être dangereux pour toi !

Encore que... cette page