pisser dans un violon [v]

J’ai beaucoup trop de respect pour les instruments à cordes pour essayer de pisser dedans. Mais peut-être qu’après avoir pris une biture...
En tous cas je confirme que le son produit risque de ne pas être très mélodieux !

et pisser au violon ! (dans la cellule de dégrisement) Cela ne doit pas sentir la rose dans de tels endroit. Mélodie en sous-sol, en fa dièse par exemple, si le bâtiment ne comporte pas de cave( même qui se rebiffe).

En Afrique noire on dit pisser sur un vieux lion, action qui ne sert strictement à rien, sauf à se faire bouffer si on ne court pas le 100 m en moins de 7 secondes.

On peut aussi visser dans un long pis haut ! (pour peu que l’on soit un tantinet sadique...)
Allez ! Bon’nuit za tous ! Bô Rêv !

Faire quelque chose de complètement inutile, inefficace.

pisser dans un violon, est aussi utile que de mettre un "cautère sur une jambe de bois" ! 😉

verbe ’pisser’ n’est apparu, par plaisanterie, qu’en remplacement d’un verbe comme ’souffler’ ou ’siffler’.

mais passer un moment au violon, pour avoir "soufflé" ... dans le ballon, après avoir trop "sifflé" de boissons alcoolisées, ça se voit de temps en temps et sans doute n’est-ce pas vraiment inutile ... si on doit conduire !

Si on veut travailler pour le Roi de Prusse, les critères suivants sont une condiition sine qua non : soit avoir un diplôme de pisseur dans un violon, ou une license pour pouvoir mener les poules pisser !

Avec tout le respect que je te dois Peinard, je peux affirmer bien haut que tu pisses en Rafales, ce qui n’est pas interdit sauf si tu prends Dassault les toilettes déjà occupées.
Ca sent le quai Rozenn !
Pisser dans un violon, imaginez la chose, ça fait vibrer la corde sensible non ? C’est D’Ingres !

L’expression vient de l’urine !
Un homme lent, terne, queue en mains déversait ce qu’il avait en vessie, tout en chantant la barcarolle. Je dis ça, c’est pour mieux éclairer les canaux secondaires, ceux qui déboursent franco à tort et à travers de ports en porcs et de part en part !
Pisser loin, il n’y a pas si longtemps, l’objectif lune de nous autres adolescents, prétendus futurs bêtes à concours. L’avenir nous a donné raison, n’est-ce pas les gars qu’on a tous gagné au moins une fois à ce p’tit jeu là ? Violons la loi du silence et racontons nos mâles exploits.
Je commence : « Je pissais tellement loin à l’époque que j’avais du installer un gland viseur de sniper sur ma bistouquette pour atteindre l’autre berge de la scène/Seine. Des filles saines justement postées en face me lançaient ensuite en guise d’admiration et au fil de l’eau, quelle histoire, des fleurs qu’elles avaient elles-mêmes tressées et qui finissaient immanquablement par me toucher verge, euh berge au bout de quelles queues heures. Ah quel plaisir de régaler ainsi le pubis féminin ! Le public féminin voulais-je dire.
Et puis nous démontions nos engins pour les ranger en suite royale dans leurs étuis. Nous étions pensifs et dubitatifs sur notre façon de faire mais tant que les jeunes filles, public ouvert s’il en est, continuaient à réclamer de nous, jeunes z’héros tondus ce genre d’exploits, nous le lui donnions à l’aise, à voir pour un dû qui ne manquait pas ensuite d’être encaissé, voire engrossé.
« Jet Pissé, jet remboursé » devise des jeunes pissous inconscients qui ne pouvaient pas se payer un violon car on ne prêtait et on ne prête toujours qu’aux riches n’est-ce pas, c’est bien cocu, euh connu.
Moralité : La prudence veut que l’on pisse contre un arbre, celui qui sûrement cache la forêt, même noire. Au fait de quel bois est fait un bon violon ?

D’où il est avéré que pisser dans un violon n’est réservé qu’aux mâles.
Je crois avoir compris (parce que c’est tellement irrationnel comme comportement que je ne peux que supputer) que les hommes pissent debout contre n’importe quel obstacle vertical de préférence, au risque de s’éclabousser les godasses, par pur instinct animal, de celui qui vise (ou pas) à marquer son territoire. D’où l’inutilité absolument flagrante de pisser DANS un violon.
Pour répondre à ta question, le violon n’est pas fait du bois dont on fait les flûtes, comme tu pourras le voir sur cette page.

Se trouver dans un dîner mondain et dire " La nature ayant ses obligations, je dois m’absenter afin d’effectuer une miction dans un violon" serait certes d’une pédanterie sans bornes; mais que la rime serait riche !

si je te comprends bien: pisser ou conduire, il faut choisir!

Pourquoi un violon au lieu d’un banjo, d’une pelle à tarte ou d’une passoire ?

La réponse est simple: regarde tes godasses après! Le banjo, passe encore, puisque la caisse de celui-ci peut être tendue d’une vessie de porc. L’on comprendrait donc.
La pelle à tarte: déjà qu’il est difficle d’y faire tenir un morceau de gâteau, prétendument solide, je ne parlerai donc pas du liquide. Même s’il devait y avoir quelque Pierre pierre dedans.
La passoire... Ne s’agirait-il pas plutôt du panier à salade, celui qui t’a amené au violon?
Et s’il s’agit vraiment d’une passoire, ou de tout autre instrument non étanche, attention au chinois! Sa vengeance pourrait être terrible. Imagine cela un peu: pisser dans un chinois, dis ...
Et tout ca sent si bon la fleur de rose ou d’oranger...
A propos de ROSE ...

Bonjour à tous !
Si je pisse en rafale, toi, tu pisses au long cours. 😉
mais je remarque qu’à l’heure tardive où tu nous as fait part de tes prouesses ex-créatrices, tu as beaucoup bégayé. c’est cela que l’on doit sûrement nommer, en musique, les pissicati (ou pizzicatos). 😏
Quoi qu’il en soit, la caisse de résonnance est faite en épicéa et la touche en ébène. Pour le reste, regarde à cette page.
Note bien que, comme chez l’être humain, la pièce la plus importante est invisible, sauf si tu jettes un oeil par les ouïes, auquel cas tu l’apercevras : il s’agit d’une petite pièce de bois que l’on glisse à la fin du montage de l’instrument et que l’on nomme, ÂME. 🙂

Comme tu l’as supposé, camarade de cellule, il s’agit bien en effet du violon de la police et pas du tout de l’instrument de musique, sinon effectivement ça aurait pu être une guitare ou n’importe quel autre instrument de musique.
Et je peux vous assurer que pisser dans un violon n’améliore en aucun cas votre situation... autant dire que ça ne sert à rien pour essayer de vous en sortir !

C’est inutile que j’te dise ce que j’y répondrais ! et en pieds si tu veux....quéque part !

"...le verbe ’pisser’ n’est apparu, par plaisanterie, qu’en remplacement d’un verbe comme ’souffler’ ou ’siffler’ "
Qui sifflote s’y pique ...

quel est alors le sens de l’expression : "laisser pisser le mérinos dans un violon" ?

la caisse de résonnance est faite en épicéa

Voilà la raison profonde et l’explication logique de cette expressio.fr!
C’est la nature même de la caisse en et pisser aaahhhhhhh!

Pourquoi un violon au lieu d’un banjo, d’une pelle à tarte ou d’une passoire ?

sans doute parce que le violon tient une place à part dans l’histoire de l’humanité : c’est le seul objet qui possède une "âme" !
@13 : pas vu que l’idée avait déjà été traitée, pardon !
D’Ambrose Bierce cette définition oriiginale : « Violon : instrument destiné à chatouiller les oreilles de l’homme par le frottement de la queue d’un cheval sur les boyaux d’un chat ».

c’est pis’ encore que çui donné plus haut....